流年桥西桥西散文

【上】

一个地名，一个站名，甚至一个人名字，它承载的意义远非它本身那么朗朗上口，那么随便，那么简单。

它要担得起记忆，担得起历史，担得起唾骂和赞美，甚至，担得起被抛弃，被舍取，被遗忘，被践踏的残酷现实。

桥西，本身不具备温暖和遐思的条件，它刻板而麻木，庸俗而面目可憎，可是，因为被记忆和深刻在记忆里的内容所包容、怀念，它便在冰冷、苍白、无动于衷的表面下，无限生动起来。它们打通记忆的通道，鲜明而突出，之前之后的经历和过程，便慢慢地隐成阔大而模糊的背景，在这样富丽堂皇的背景下，那个唤做桥西的地方，越发地突兀而明显。

汾河里的风，在冬天跟所有河流里的风一般刺骨而无情，它们在上午时分开始肆意呼啸，一直要到凌晨才会停下它的脚步，我常想，这些风都是些势利的东西，它们也欺诲着桥西荒凉而寂寞的背景，它让桥西，灰头垢面，若一个拾荒的人，在风中，冻僵了心头的热爱。我常在窗外呼啸来去的风里，默默地念那首诗：所有的夜都咸，所有路边的李都苦……

此刻，不仅仅桥西，连小屋子里的我，都是这城市一角被遗忘的灰尘，没有谁，可能穿过风沙，穿过那座冷桥，笑吟吟地坐到我身边来，说一些体己的话，或者陪我喝一口热汤，或者什么都不做，就坐在那儿，让我感受一些安慰和温暖。

他们的家，都在桥东。

比起桥西，桥东是一个热闹欢腾的地方。一座桥的作用，在这里得到充分的发挥，把世界分成两个天地，左右，前后，都不相同。桥东，有夜场电影，有友谊商店，有万人广场，还有，那个千思万想的人。桥东，我有些胆怯那样的繁华，并没有因为许多熟人在那里居住或者生活而让我感觉出一些暖意，相反，我总是逃避着去桥东的愿望，悄悄地聆听着桥东传来的那些消息，而漠然置之。

其实心潮已经澎湃。太过年轻的人，窃以为掩藏得天衣无缝，却不料天机早已泄露，我像那个皇帝一般，穿着一个幻想中的新衣，不知道，体无完肤的事实。

好在，桥西的褴褛，并不曾使我感到寒碜和不妥，对于一个外乡人来说，仅仅一个可安身的处所，便足够安慰的了。虽然炉火暗淡，我取不出一部诗歌来装点凄冷的长夜，但总有一些温暖的想象，可以穿过那条长的没有尽头的河流到达我的心底，我的小台灯，会一直亮到深夜，风静时分，我在灯下，一直在写一封长的没有结尾的信，对于我来说，这个冬天，唯一比较认真的工作，便是这封信了。我常常在走神的当儿，幻想那个收信的人，他的惊讶，他的欢喜，还有他眉间深锁的忧虑，可是，我不知道，有没有勇气，让这些断断续续的信件，能够顺利地到达他的手里，或许夭折本就是它的宿命吧，我心里叹着气。

小窗户里，一弯月亮在风睡着的时候，清清泠泠地照进来，我的炉火，已快熄灭，我站起来，搓着僵硬的手指，慢慢地仰着头走近那弯眉一般的冷月。

江南月，如镜亦如钩。

如镜未临红粉面。

如钩不展翠帷羞，空自照东流。

古人的智慧，常常让我们有了很妥贴的参照，我们轻易地拿一截心情与之对照，并对号入座，虽然月在江南，又是许多朝代之前的咏哦，与此刻黄土高原上这座城市里这弯月，这方景，相融，便有些相似的味道。我在这样的味道中，轻易产生的遗憾，产生幻觉，并随着夜的渐深，随着月的渐淡而逐步转换着，从最初的勇气，到最终的妥协。

桥西是一个灰土弥漫，孤独冷清的站台，我等着那辆载着我驶向彼岸的车。

所有的所有依旧是未知，前途，后路，感情，这些对于我来说，越来越遥远的不可捉摸，我左右徘徊，行踪飘忽，值得欣慰的是我的朋友乘着那辆穿行在黄土深处的公车，来探望我。

她也同样灰头垢面，眼角携着尘土的影子，跟眼里乍喜的光彩辉映着，让我心酸而安慰。在桥西这个尘土深重的地方，我感觉是陷在了一个深渊里，没有被救赎和被惦念的可能，我只有挣扎，挣扎在黑夜的北方里，跟汾河一起呜咽。而她的到来，给了我自豪和勇气。在那一瞬间，我感觉到自己浅薄的优越，和自欺欺人的假象，我满怀豪情带着她去往桥东，那个陌生的繁华之所。

我们慢悠悠地闲逛到天黑。冬天的天气，从来都是短暂的。那个下午，并没有因为她从遥远的地方风尘仆仆赶来而延长一刻钟，相反，过的更快，更无情，晚上说好回我的住处吃饭的，便等公车，她听到售票员在车内隐隐约约在报站名，想都没想就拉我上去了，并自作主张异常豪迈地买了票：桥西，两张。

售票员疑惑地看着我们俩，然后说，到的时候你们说一声，那个站下的人少。

我也疑惑地看着她面无表情的脸。桥西，荒凉到夜里居然没有人下来赶回家。

桥西到了的时候，我们面面相觑，黑暗的桥头，真的，连一星灯火都没有，我说，我们停错地方了。她争辩说，你不是老提桥西桥西的吗。

风把我们的围巾卷起来，又狠狠地压下去，一会工夫，我们已经手脚冰凉了，没有人，从这座桥上走过，甚至，我能感觉到黝黑的桥下面，没有一滴水的经过，天地是安静的，只有风，和年轻无畏的我们，在桥西。

突然感觉，这个城市所有叫桥西的地方，都是如此地凄怆，没有谁会选择这样一个场所来安身立命，只有一座冰冷的意义简单的桥，横跨在流水中间，看似辛劳和，其实没有谁会得到它的一丝半点的好处。只我一样流浪的外乡人，选择这样的边缘来安慰虚假的托辞和自己的虚荣。

我们后来辗转了半个城市，才回到我居住的地方，夜里，瑟瑟然躺下去，她说，回吧。这里不是我们的梦想。

蓦然间，许多日子以来的屈辱，一起涌上来，它们原来一直都在我身上缠绕着，只是我从没有认真地看看它们，没有好好地想想桥西于我的意义。我落着泪，将那一大叠这些日子以来写的信递给她，她说，这是无意义的，没有谁会知道，连同他。

事实确实如此，这些信件，连同桥西，连同那些温暖的想象，最终也不过云烟般消散，在不久，我选择了逃离，慌张而绝望的逃离，那些信件，被我藏在箱底里，许多年后成为一些零零星星的碎片，它不再完复如初，飘零着，像水上的浮萍。我的心思，也若这些碎片一般，零散而细碎的无法康复，只有念想中的那个人，我恨的咬牙切齿，又爱的咬牙切齿。他是我的燃灯人，他讲给我一个石头开花的故事，而他，却是那块石，没有让我的花在最需要的时候开出繁花。

桥西，桥西，它见证了一段岁月，见证了一段青春，见证了一段爱情，却无法成就那青春里所有的灰暗和热忱，它冷漠地存在，并长久地被记忆储存，而后，成为故事里百转千回的理由，让我在今朝的辰光里，想起它，并无比轻松地念出它的名字——桥西。

【下】

极具讽刺意义的是，逃离桥西的那段时间，成为我一生中最恍惚，最无聊，最灰暗，最沉重，也最疼痛的时光。

这是之前从未预料到的。以为，逃开那是非之所，天会高远，地会清幽，而我的心境，会因为不被桥西的尘土所掩埋而爽朗许多。事实远非如此，桥西的尘埃，并没有因我的逃离而真正地离开我，它们悄悄地残留下一些细碎而深切的痕迹，在每个夜里，都会狰狞地出现。我的悔恨，我的尴尬，还有想念，以及对未来无限渺茫的期待，都令日子过的冗长而无聊起来。

每天的无所是事，让我内心对自己无端生出厌恶。

在白天，帮母亲做些事后，我一个人坐在长长的时光里，手里通常捧着一本书，眼光貌似注视，实则零散，也不言语，就那样地坐着。我一直在等待一些消息的到来，但一直也没有。一直没有的结果便是让周围的人凭空猜测，鄙夷，甚至要当着我的面奚落。面上，我是不在乎的。我微笑着看着他们，或者跟他们手里牵着的小孩逗笑。突然觉得生命无聊至极，没尽头，没想象，甚至没明天。

母亲要跟他们寒暄，还不能带一丝埋怨敲打，总也是笑脸，总也带有讨好的味道，我冷眼看他们，母亲陪笑的脸在他们转身离开后一点点变冷。

我适时地转身回头，把自己关回自己的屋子里去。

我反复地在看一本书，这本书，是某人推荐给我的，那样一个勇敢的女子，穿越大沙漠，与她爱的人，一起抗拒着风暴严寒，开出了美丽的，让人生羡的五月花。可是，我不够勇敢，也没幸运遇见一个可以使我的美丽延伸的人。我的遗憾通常又使黑夜过的更慢长。那段时间，我失眠，或者在半夜醒来，或者在早上阳光从窗帘里偷窥的时候才有睡意，但这样的睡眠通常是很短暂的，因为母亲不允许我在八点之后还睡觉，她会敲我的门，拉开窗，让好阳光照到我，我用手遮着光线，感觉自己累极了。

不日，有人闻讯前来，为我提亲。

我跟母亲瞠目结舌，左右不是。在母亲，她根本没有做好要我出嫁的准备，她潜意识里，一直以为我是她小小的孩子，所以那人讪讪的走后，她有好长一段时间注视着我，好象要把我看穿或者看透似的，事实上，我也浅薄地可能轻易被人看穿看透，只不过母亲的角度跟旁人不同罢了。

这事刚罢，就病了。牙疼的我在地上来来回回地走了两天，母亲说，取了它，以后想祸害都不成。

我想都没想就应了。

我握着母亲的手，张大嘴，在明晃晃的灯光下，听见牙齿从我的肉里吱吱地拉出来，之后，“当”地一声脆响，托盘里多了一枚雪白的牙齿。那是一枚尚好的牙齿，医生建议修补，而我坚持拔除。有些东西，即便你再修补，都不能完整如初，即便，一枚牙齿。

我尚在庆幸肉体疼痛的远离，却不料又不小心把脚就崴了。

这次直接去了医院，医生看着Ｘ光片，面无表情地说，骨折了。

骨头断了的疼，是我从没有经历过的，但我依旧没有滴一滴所谓的眼泪。这样残败的自己，就该是我的本来面目，当心灵空出一大片，身体的完美，又能把你带到什么地方去。这样也好，总有一些东西是要失去的，身体上的也罢，心理上的也罢，时间会适时地给你增减一些东西，让你不得不认同它的取舍。

我突然想念起桥西那个寒冷的小屋，想念那些尘埃堆积的街道，想念夜里的风，最起码，桥西的荒凉成就着我的完满、充分和适宜，而远离了它，我不但要正视失去它的事实，还要接受身体上的缺失，心灵上的缺失，甚至日子的缺失。我瘸着腿走路的这段时间，是一段安静的时光，母亲也没有再提及一些让人不愉快的话题，或许在她心里，觉得我这样的报应也没奈何的事，她是一个信命的人。

如今，在阴雨天气里，我的脚面依旧会隐隐作疼。当疼痛成为一种习惯，好象也就没什么可惊奇的了。

但关于桥西的故事还未结束。我跟桥西的渊源依旧牢靠。甚至我人生的大部分时间，会跟桥西一起浮沉。

我最终选择的工作单位，就落在桥西灰蒙蒙的尘土里。

它紧贴着桥，略比桥高出一截来。它结实而厚重的没有道理，许多人，曾耻笑过它的建筑之笨重，地处之偏僻，但你不得不承认，只有如此笨重的建筑，方可抵御所有风与沙的侵袭。我在二楼，常常透过窗户，去探望桥上的人马车辆，那些急促的或者悠闲的步伐，从未在桥西停下来。甚至在这个城市生活了许多年的人，还不知道在桥西，有这样一个单位的存在。

只是，此桥西，已非彼桥西。但并无不妥。世界上所有的桥西，都是一个方向，都是跟风住在一起，跟流浪的尘土和漂萍安分地做邻居。

这条河，比汾河小多了，甚至在冬天，它并没有一丝水气，但桥总归是很早就存在了。桥东，依旧是繁华之所，有百货大楼，有电影院，有超市，有汽车站，有歌舞场……我在夏天的阴天里，穿过不长的桥，去上班，桥东的地面，因为干燥而略显苍白，可是，当我呼吸着河床里的微风走进桥西的单位的时候，我才发现，我走进了一片细雨里，我站在桥西，看着桥东苍白的街道，感觉到一种安慰和释然。

与我在桥西的，还有母亲。

这又是很欣慰的事。年轻时的凄凉，多半是为着离开父母后的的无所适从，离了家，便狠命地渴望得到一份爱，男的女的，老的少的，反正只要是爱，那怕一顶点，都会有温暖可人，灰暗不再。可惜，人都是很吝啬的东西，从不肯多给流浪一点温暖的借口，他们把自己藏得深深的，怕流露出半点同情，好似你是甩不掉脱不开的干系。所以，能与母亲在一起，这温暖足抵一生的风霜了。

仔细想想，从生命的这一头走到那一头，自己竟然从不曾走出被桥西装点的风景。早年间的遗憾和记忆，如今在桥西的和风细雨里，已经幻化成一种甜蜜，没有谁，可能从世界上把桥西于我的一切带走抹杀，我也没有理由，再回去诅咒或者憎恨桥西曾经带给我的伤和灰心，总有一些东西，是你该得的，而同时，你也该失去一些。

桥西，是另一个世界上的点，是我熨帖而安心的点，也是我生命注定回归的点。在桥西，我也被尘埃包裹，也被暴雨侵袭，甚至在夏天里，咆哮的河水冲开堤坝，淹没了单位的办公楼，但所有这些，我已经能轻松应对，我把桥西，当做心灵的栖息之地，即便它荒凉或者不名一文，于我的意义，都是非凡的。

共 4878 字 2 页 转到页 【编者按】桥西，一个毫不起眼的地方，它灰土弥漫，孤独冷清，与热闹非凡的桥东相比，俨然是被现代文明遗忘的一角，它让“我”见证了荒凉、凄怆与屈辱，然而，它又“见证了一段岁月，见证了一段青春，见证了一段爱情”，在记忆的深处，成了孤独与依靠、冷漠与温籍、残缺与完满的融合，令人百感交集。也许，所有刻骨铭心的记忆对于灵魂来说，都是一次难得的洗礼；所有疼痛的经历于人生旅途而言，都是一笔不菲的财富，所以，在经历了太多的人情世故及渺茫灰暗的时光之后，桥西之于“我”，已经成了生命的回归点，成了心灵的栖息地……这篇散文，文字简约凝练，笔触深沉大气，手法娴熟自如，思绪穿梭于历史记忆与现实心境，突出了生命旅途里一次洗礼式的心路历程转变，散发着淡淡的伤感，更多的是厚重的人文思想在字里行间游走，百转千回，主旨深邃，值得反复品味。荐赏！【：喜有此李】【江山部精品推荐01 062 28】

1楼文友：201 - 11:47:41 文字之好，一时难以囊括完毕，唯有推出与读者分享之！问好作者！

2楼文友：201 - 14: :12 品文品人、倾听倾诉，流动的日子多一丝牵挂和思念；

灵魂对晤、以心悟心，逝水的时光变得更丰盈和饱满。

善待别人的文字，用心品读，认真品评，是品格和品位的彰显！

我们用真诚和温暖编织起快乐、舒心、优雅、美丽的流年！

恭喜，您的美文由 逝水流年 文学社团精华典藏。

感谢您赐稿流年，祝创作愉快！ 爱，是人世间最美好的相逢，用文字找寻红尘中相同的灵魂。

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