你那么听话一定活得很失败吧DG

最近很多友都在说一些事情那就是如果一个人非常的听话的话，那么是不是表示这个人非常的失败呢?为什么这么说，因为一般的人其实都是需要有主见的等等的，所以那些听话的应该都是那些失败的人吧，所以下面也有这样的一篇美文，跟随一起揭秘看看!

叔，我妈非让我考公务员怎么办?

叔，我爸让我跟男朋友分手怎么办?

叔，我爸妈非要我回家工作怎么办?

叔，我爹娘让我跟邻居家王伯伯的女儿结婚怎么办?

……

怎么办?拜托这都21世纪了你还在问我这种问题怕是还活在明清吧?

哦对，清明快到了。

可是叔，我不同意的话我爸妈会说我不孝顺。

可是叔，我不分手我妈就以死相逼。

可是叔，我爸妈为我安排这个工作都花了好几万了。

可是叔，我爸妈跟王伯伯家都说好了。

……

对不起，这个问题我帮不了你。

1. 孝 不等于 顺

首先我们来谈谈什么叫“孝顺”。

中国人历来认为“养育之恩”大于天。但是“养育”究竟是还是恩情?

先看这样的一个假设：

❶ 人必须为自己的行为造成的后果负责;

❷ 生孩子是父母行为，该行为造成的后果是“出现了一个生活无法自理并且被认为在18岁之前都很难完全独立生活的人”;

❸ 每个人都具有人权。

如果基于以上观点成立，那么父母就有把自己的孩子抚养到18岁，这是养育。

可是在中国，你父母的爱不是给到你18岁就停止的。

“孝顺”在我看来有两层意思：一个是赡养，一个是爱;即物质和精神两个层面。

当儿女成年后，只有同时做到这两点才算真正意义上的孝顺。只给钱不关心的不叫尽了孝，反之亦然。而“赡养父母”是法律明文规定的政策，于情于理都无可厚非，每个人都应当遵守。

但接下来我想谈谈关注的重点：爱。其实每个人都可以用爱去反馈父母的爱，但那也不代表“应该”。毕竟爱之所以是爱，是因为爱在本质上是无意识的，是主观不可控的，所以才“情不自禁”。

我们不能因为爱的对象不同就把某些爱贴上“是非对错”、“光荣正义”、“反动邪恶”、“应不应该”这样的标签——因为人无法主观选择自己爱的对象，不然这就不是爱而是索求。

要知道，伴随着中国这些年来的改革开放和经济发展，相差着20对年的两代人无论是价值观还是思维方式上往往都存在着巨大的差异。

而造成的矛盾却往往被这个崇尚“孝顺”的社会给推到子女头上。这时候其实每个人心里都清楚自己在“孝顺”中“爱”的部分有多少是真正发自内行的，又有多少是由于文化环境生活圈子的舆论影响——仅仅觉得作为子女就应该“孝顺”这本来就是个伪命题。

2. 你长大了就懂了?

从小就有一种奇怪的观念被灌输给我们，当很多自己本身都是思维混乱头脑不清甚至品质有问题的人，仗着年纪或者地位上的优势,教育我们时经常说——

“你长大了就懂了”

“现在你可能会不喜欢我这样做,长大了就知道了我这是为你好”

“你现在可能会恨我,但是长大了就会感激我的”

……

我实在不明白这样字面上显然矛盾的话背后有什么内在的逻辑关系。

而实际上的结果是，这些话我从幼儿园开始就听了无数，虽然现在我还是没有”长到多大”,但至少截止今天没有一个应验：喜欢的还是喜欢，不喜欢的还是不喜欢。

当时觉得对自己好的人现在我仍认为他们当时对我好，反之亦然。就算有那种情况，一个人以前认为另一个人对自己不好后来觉得其实那个人当时是对自己好，也肯定是小概率的，没有任何必然的关系——另一个人先前又凭什么说的那么理直气壮呢?

成长不可能脱离岁月单独存在;但不是说时间流逝了人就一定会成长。

舞者两侧排开因为我们所谓的成长不是生理上的，而心智的成熟，又怎么能是单凭生理呢?懂事，并不是我以往认为的那么容易——自己懂的事，又实在是太少了。你所谓的懂事，不过是让别人舒服的方式。

但是你为了让别人舒服自己活得那么拧巴，你亏不亏啊?

3. 你才是你人生的主宰啊

为什么我们会获得那么多无效错误信息还在很多年中把这些奉为真理?

其实原因很简单。在相信一个人的话之前，首先应该考虑他的观点结论是从什么地方得到的，得到的信息来源渠道是否可靠。然而以往的那么多年我们似乎从来没有考虑过这个问题。但凡觉得这个人比较可靠，比如父母，比如父母的同事朋友，比如很多牛逼的陌生人，就不加选择的认同他们的观点。

独立思考和善于听从他人的意见其实不矛盾，因为无论听还是不听，都得认真想过了才行。即便听了，还要接着想：“永远不要因为某个人是什么人，怎么牛逼，就不假思索的相信他的话，包括我在内。”

以前我们受的主要教育都是：

“老子吃的咸盐比你吃的米饭还多呢”,

“大人的话肯定是有道理的,都是为了你好”,

“我们是过来人...肯定懂得比你多”

……

这样的强盗逻辑举不胜举。

后来看过了一些书才知道，这是上一辈人保护自己统治地位的的本能反应。每一代的年轻人的成长都是充

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