流年蜗牛在路上散文

医生是位老医生，开天书一样的药方，四四方方的汉字写起来，长胳膊长腿长翅膀。胳膊腿参差不齐，长了翅膀不一定能飞，医生职业是要求严谨的，悬崖上长歪脖子树，决不是观众的眼睛斜。

老医生看着我，口气可亲。我还是紧张。方凳子结实，安全，晃几下也不会倒。

克制着不去想鱼和肉的事，不想为什么坐在这里而不是别的地方。

一问一答，井然有序，和上学时差不多。上学的时候时老师检查课业，现在是医生检查身体，活着都像进考场似的。

上学时考试不及格，大多数老师不会因为成绩的好赖还学生以颜色。学生那么多，天天下饺子，坏一个两个的并不影响吃饱肚子。我有一位瘦得像旗杆一样的班主任老师，教语文，他曾说，一茬庄稼，总有长和不长的。这位老师的想象力在那个阶段一直是我学习的榜样，他将黑压压的脑袋瓜想成绿油油的庄稼，他没能成为作家，实在可惜。每次他讲到庄嫁时，一定涉及到吃，每说到吃必两眼放光。对此，我们背地里杜撰出很多版本，关于老师的生平，甚至觉得老师的童年就是讨饭过来的。个别学生在厕所里碰见老师，问他吃了没有，他也不生气。他会在课堂解释，话语是现实最直接的反应，怪不得任何人。

我不懂什么反应，只感激他的存在。有了他，我才有机会逃课，去学校后面的野地里采摘野花野草，捕捉蝴蝶蜻蜓什么的，有机会坐在绿草如茵的山坡上对着美丽的家乡发出一声声感叹。大自然对艺术感官的熏陶是再完美的课堂教育也无法取代的，我猜测这是他对我视而不见的主要原因，至今我都觉得自己有好多对不住他的地方，当时我竟然没有写出一篇像样的作文，还以考试不及格回报他的偏爱。他好像对我也没有过高的要求，从厚厚的镜片后面的那双迷茫的眼睛里看不到一丝一毫的责备。我实在不应该用迷茫的字眼形容他给我的感觉，又实在找不出更确切的字眼儿形容，他的迷茫影响着我也跟着迷茫，我的中学生活因此也过得像迷一样实在和这位老师有直接的关系。

他是不是会这样想呢，别说是不及格，即使交了白卷，也没什么大不了的，白卷也是白纸，不在上面乱写乱画以后可以描龙画凤，能落一个好底子，绝对好过一个破罐子的。他除了给我迷茫的感觉，应该算是一位有心胸的老师，目光远大，不把人一碗水看到底的本事对我的人生真的起着相当积极的作用。

老医生推推眼镜，我的旗杆一样的语文老师也曾有过这样的动作。老师和医生的相通之处，是都长着一双审查的眼睛，令人无法遁形。他们推眼镜的动作常常令我浮想联翩。每当这时候，我就会想到逃跑，逃到学校后面的野地，和那些发出淡淡香味儿的野花野草，翩翩起舞的蝴蝶、蜻蜓在一起。

现在，我对医生没有过高的要求了，就像我从来不敢要求我的老师，要求他的眼睛至少比我的眼睛清澈一些一样，他只要继续开药，我就非常满足了。我愿意这样被打发，干脆点，干脆一点都不折磨人，这也让我觉得上学没什么，生病也没什么。我想快点离开医院，离开是非之地。医院给人压迫感，每一个进去的人都会有逃跑的想法。我不光只是在医院里有过这个想法，和学校比起来，医院要强烈一些。我习惯从一个地方逃到另一个的地方，一直不停地逃来逃去的，有点精疲力竭。我对环境的苛求已经到了极端的程度，欲罢不能。我弄不准自己的去向，不由自主，不知所措。面对着医生，更使我有茫茫然的惶恐。医生接下来会说什么做什么都不重要，只是期望他动作快点，再长的药单都没有关系，那些药像极了我的新朋旧友，我渴望重逢的感觉。然后，我回家，我比任何时候都渴望像猫一样地猫在角落，只要有药陪着，我便无所畏惧了。

我不讨厌药，有药的存在，我相信生病便不是大问题。我喜欢那些摆在橱柜里琳琅满目的、包装得花花绿绿的、包裹着糖衣的美丽药片，那是希望。有希望的人生就不算悲剧。哪怕身体变得千疮百孔，破烂不堪，只要有药，就能收复失地，重塑河山。对这些我从不怀疑。现在的药不是从前的人血馒头，没有血腥气，不会骗人，是文明世界的产物。我相信，是药都具有神奇的作用，医学里充满奇迹，奇迹就是因为有药的存在，所以，奇迹就有可能发生在我身上。我从也不打怵吃药，一口气吞下几十颗药片儿的时候常有，那些药片懂礼貌有修养，各就各位，各伺其职，从不在胃里兴风作浪。我只要相信，药是救命的，不是致命的，这就够了。只要活着，我就得和这些小小的药片连在一起。偶尔我会想，药也是有来头的，它本就是身体的一部分，从前不小心和身体走散，现在历经千山万水，又回到我的身体里。我是不是应该感激这样的重逢呢，它让我的人生充满动荡又满怀 。是不是有人一生都没有经历过离散的痛楚，一生都不会和药有任何的瓜葛，那样的人生是应该羡慕还是嫉妒？我确定自己的眼睛又是中学生时的样子了。

和我的心情比起来，老医生的动作过于迟钝，迟迟没有开药的迹象，而且竟然开了张验血的化验单递过来。我想问问为什么这样，声音在嗓子眼儿里转了几圈又转回到肚子里了。老医生很严肃，这一点和我中学的那位老师差别很大。他们虽然都给我造成压力，但是，我的那位老师，还是给了我表达的勇气，不管对象是谁，花儿草的又有什么区别呢。

攥着化验单，我在走廊里晃。还没有过这样的经历。通常，医生只是相面，即使疼痛开始蔓延的时期，医生最多也是给我搭搭脉，再深入的调查几乎没有了。

我深吸一口气，既然单子开出来了就得做，叫人犯愁的是，化验室设在二楼。哥哥跟过来，问我能不能上去。我说行。

腿没有力气，身体有点飘，走不稳，但是，没有关系，还有栏杆哪。有依靠的感觉真是好，抓着栏杆，向上拉的动作，很像小时候玩的单杠。那时候，身体像燕子，在单杠上悠来荡去，从不担心真的会像燕子一样飞出去。现在也像燕子，一只飞不起来的燕子。

终于踏上最后一个台阶，站在楼梯口大口地喘气。胸口咚咚乱蹦，心要跳出来似的。

稍稍平静一会儿，再左右看清楚化验室的位置，才慢慢走过去。化验室的窗口处没有人，我伏下身，将化验单从窗口递进去。有人接过来，是一位漂亮的护士 。

窗口里面的人走来走去的，我耐心地等着。过一会儿，刚刚接化验单那个护士手里拎着个什么东西走过来，从窗口探下身子，指示我露出胳膊。我陡然紧张起来，呼吸加快。我很没出息，见针就怕。有次拉肚子，打急救针时，护士笑着说，就没有见过那样的结实的肌肉，快成钢板了。其实，我还想告诉她，我还眼冒金星了呢。这次虽然没有眼冒金星，而且有椅子，但是，冷气却还是控制不住地从脚底突突地往上冒，身上早已起了厚厚一层鸡皮疙瘩。

护士 并不看我，我起几层鸡皮疙瘩都是我的事。她不看我，我看她。她先在我的胳膊肘上勒上胶皮管子，因为勒得太紧，肌肉绷得要炸开似的。看不出，面条似的小人，手劲还真是大。接着，她再用一个湿湿的棉球在皮肤上来回蹭，完事了扔掉棉球，拿过来事先准备好的注射器。她说，攥紧拳头，我就攥紧拳头。她没让闭眼睛，我也闭上了。虽然闭着眼睛，我仍是能看到锋利的针尖在皮肤划来划去的情景。针尖刺破皮肉时跟被蜂子蛰了似的，好在就一下，没有延续再被蜜蜂追赶的恐慌。全过程迅速，比预想的迅速，就是摔个跟头的时间，只是，摔跟头是无意的，意识到时痛已经过去了，抽血像实战演习，虽然护士手脚麻利得像久经沙场的将军，但是，永远都有找不着北的士兵。

护士 扔出一句：一小时取结果。我答应着，突然觉得护士 的声音有点怪怪的。我看着护士 扭身，再看着护士 摘掉口罩，心里豁然。原来是口罩。我想起来，接化验单的时候好像没有口罩，口罩是后来出现的。她没戴口罩时，我看到了她的脸，漂亮，一双丹凤眼，长长的睫毛像雨巷里的飘着的雨丝。她低头抽血时，我只注意了她的眼睛。有这样一双美丽大眼睛的脸，鼻子、嘴巴又生得端正，够让人嫉妒的了，还有她的牙齿。她的牙齿没看到，因为口罩。她的牙齿是不是也洁白如玉呢。她笑的时候我才有机会知道，可是，她没有笑。也许她笑了，因为口罩的原因没有看到。为什么要戴口罩呢，也许是因为嘴里长了龅牙或者四环素牙吧。我也不想这样阴暗，都是口罩惹的。我没有得传染病，这一点肯定，验不验血都是。一直生长在小地方，山清水秀的，怎么会得传染病呢。据说，感冒传染，打个喷嚏，能喷出来上万上亿个细菌，那么照此推断，一个人感冒所有都得跟着流鼻涕，但是，现实好像不是这个样子。

因为口罩，我的心情变得很坏。我也不想自己这么敏感，好在，敏感不是反感，反感有造反的意思，我不造反。我一向比较安静，即使心情很坏也很安静，而且越坏越安静，越是无助，越是在内心里呐喊。

我没有马上离开。我还有话要问护士 ，血抽出来之后我就急着要问了，她是第一时间看到的血，最有发言权。我相信她的眼睛和我不同，不仅漂亮，还具有穿透力，冲这一点，口罩的事就可以原谅了。

可是，话在肚子憋得团团转，仍是没有说出口。

戴口罩的护士 太严肃了，严肃得近于傲慢，目中无人。是什么原因让她那么不近人情？她甚至比戴眼睛的老医生还严肃，还目中无人。她美丽的大眼睛眼看我时，就像在看地瓜土豆，或再往开了想，说不定哪天，针头大点，血管粗点，改了盲扎，我连地瓜土豆都不是了。我不觉得我们之间有什么不同，都是同龄人，生活在一个地方，喝同一条河水，头顶着是一样的天空，却做到这样，太伤自尊了。我决不是故意找事，对护士 身上泡三天也去不掉的药水味儿从来没有嫌弃过，从来不和卖水果的比，人家果香飘出半条街，整天闻味儿都不用给钱。

得劝自己，不能计较了，想想人家也没错，时刻提高警惕不应该受到指责，毕竟人家是花骨朵一样的女子，尽管我也是花骨朵一样的女子，只是我这朵花上长了虫子，还得难为同样是花骨朵一样的女子给我打药，应该感谢才对，怎么还能抱怨。我觉得我的思想又出问题了，身体病了，思想不能跟着病，决不能。我还要向人家学习才对。人家不仅模样漂亮，还有本事，能把好端端的皮肤打个洞，还能眼睁睁地看着血从身体里流出来，脸不红，心不跳，那可是鲜红鲜红的血，不是自来水，不是拧开笼头就哗哗直淌的自来水。换了我，决做不到她那样的从容不迫。我没别的本事，事到临头，除了想象力丰富无人能敌再无是处了。

说不定，血里的毛病就是想得太多造成的。

想一想，这么说还真有点冤枉。我很少认真地想过什么。小时候读书，长大也读，读多少书都不说明什么，用不着多想，书是人家写的，人家用十几二十年甚至是一生的时间想出来的东西，我一两天读完了。读完就读完了，人家还是人家，我是我，因为不能变成人家，我倒是思来想去的，还苦恼过。但是，苦恼归苦恼，也没出什么大事，顶多，书看多了，觉睡得少点，大白天的说梦话。说梦话也没说得没边儿没沿儿，落下什么口风。时时把握住自己，不失做人的分寸，这点原则始终是有的。即使后来发展到读书成瘾、成癖，不可救药，到了隔壁大叔大婶儿的嘴里，也不过是说我对待书的态度与众不同罢了。书不许折页，夹个树叶草根儿什么的权作书签，我不使书受丝毫委屈的光荣事迹一度成为大杂院里流传的佳话。

表明对书的态度，并不代表什么。爱书和想象力不相干，爱书爱不出毛病，爱到相思才会出麻烦，书如瀚海，哪里用得着相思。

那时候，我看书，母亲整天看小鸡儿小鸭儿，一个屋檐下，我们各自对不同事物专注的程度是一样的，都努力将生活过得趣味横生。母亲不懂我的书，我也不懂母亲的小鸡儿小鸭儿，不懂就不懂了，我还把她的小鸡儿小鸭儿从自家轰出去。哈哈笑的母亲说她养了个傻丫头，我一再强调那些小东西长得太快了，远远超出我对日常生活的认知。我也不知道，什么时候开始的呢，我的眼睛里只有书。

走廊里，风从敞开的窗口刮进来，旧事也从敞开的窗口刮出去。我将目光投向窗外，有几片游走的云朵恰好接住了它。那些云朵如果也能将我接住多好呢。

慢慢地朝楼梯口走。一直陪伴我的哥哥要搀着我下楼，我拒绝了。那样是绝对不行的。我想一个人走，这样心里舒服。哥哥确认我可以，便三步并做两步先下楼了。看看前后，还好，少有人走。如果这个世界只有一个人，我一定不会寂寞的。一个一个台阶向下挪，有人经过时便停下。很担心。感觉大家都活得大意，如果每个人都生一场病，世界一定变得比现在安全。我特别害怕自己会以皮球的方式下楼，别人不会有这样的顾虑，但是，任何一个人任意一个冒失的举动都会让我立刻活得壮观。我没有有关壮观的向往，只是生病之后，莫名就多了一些对壮观的解读。

几十个台阶，走走停停的。我要时时提醒自己，停下来的时候决不能像木桩一样，整整衣服撸撸头发的，干点什么都好，只要做做样子，眼睛是相信看到的，思维也常常跟着眼睛走，我介意别人的评价，别人的目光多像钉子啊，随时会把人像画似的钉在墙上。这种令人身不由已的作法是会逼着人上进的。

共 121 8 字 页 转到页 【编者按】这篇散文以作者在医院一次治病经历为线索，将过往的一些回忆穿插在其中。作者没有集中书写疾病的症状，也没有极力渲染疾病带来的身体之苦痛，而是围绕一次看病的经历，带入诸多过往经验的元素。如老医生，年青的护士，曾经的老师，中学同学，江湖术士，闺蜜。文章采用意识流的手法，将人生不同时期的片段串联起来，构成一个相对完整的生命空间。这是一种特殊的生命体验，也是一种真实的心理描写。题目《蜗牛在路上》，是一种隐喻，既是指身体行走的蹒跚，也是指一种悠闲的生活态度。文章语言风格平静，表现了作者面对疾病，对生命依旧怀着一种淡定，一种温情，一份希望。很有深度的散文，倾情推荐！问好作者！【：燕剪春光】

1楼文友： 19: 0:20 类风湿关节炎不是大病，却也非常痛苦。

祝福作者！希望早日康复！ 有花皆吐雪，无韵不含风

2楼文友：- 0 15: 0: 1 看这样的作品，需要静下心来，慢慢的，细细的看。

作者的思绪很散，思维跳跃也很快，仿佛能从一个时空，直接跨越到另一个时空地点里去一样。

可是这样的作品，却又是那样的真挚饱满，读着，品着，感悟着，每一字，每一句，都让人觉得恰到好处又意味深长。

作者的思想是成熟的，是睿智的，可却也在恍惚之间，带着诗人一样的浪漫与忧伤。

一篇不可多得的好文，值得品读，也值得推荐给更多的读者。

感谢作者的精彩分享，顺问您身体安好，文丰笔健。 做一个简单的人，平和而执着，谦虚而无畏。

回复2楼文友： 1 :22:41 读长文辛苦，谢谢您的耐心！您的品读也让我感动，不用心是没有的。再次感谢。

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