把天聊死是一种怎样的体验节能

我嘹亮的哈哈哈还飘荡在饭桌上，她已经吐出几个字：

他是我爸爸。

我老板深深地看了我一眼，没说话；校友的同伴赶紧找话题打岔。

不用猜，那个项目换了对接人。

好的开始是成功的一半，糟糕的开始同样是难以为继的一半，这次吃一堑长一智之后，我明白社交关系错综复杂，浅表交往很难判断对面的人有着怎样的人际关系、爱憎喜恶，很难知道ta真正喜欢谁，又和谁有梁子。

年轻人都嘲笑过言语谨慎的成年人，觉得语不惊人死不休很酷，吃过亏才逐渐明白，那些看上去讲话没趣的家伙，不是呆，而是他们明白标准答案对于职场的重要性。

真正的聪明，并不需要抖太多包袱。

而机灵，是轻飘的，在重要的时刻，往往压不住场子。

2、会聊天不等于话痨

后来，我进了报社做，写财经和人物访谈。

开始总是整不出像样的稿子，因为我和采访对象没话可说，我总是像《艺术人生》一样问：

最艰难的时候想到过放弃吗？

你那时有什么感受？

你的愿望是什么？

你觉得是这样吗？

这些问题一句话把天聊到尽头，只能换来是，或者不是。

直到后来，我跟我师父一起采访。

她非常会聊天。

她总是聊一些细节，比如：

咦，你办公室墙上这幅字有趣，静水深流，你为什么喜欢这句话呢？

再比如：

我看过几篇你的采访，但是今天见面觉得你状态比采访中更好，你有什么窍门吗？

甚至还有：

听说你蛮喜欢星座的，你是狮子座，我是大射手，哈哈，都是火象星座。

比起我滔滔不绝表达自己的想法，最后问一句你觉得呢，师父特别明白聊天的价值。

会聊天的人并不是为了表达自我，显示自己的聪明、睿智、博学，而是和对方形成语言和心理的良性互动，最终达成共识解决问题，先让对方说爽了，你才能获得自己想要的信息。

所以，她首先融洽气氛，每次见面都很会破冰，用细节告诉对方她关注并且试图了解ta，拉近心理距离，心放松，话才能放开。

她让我明白，话说得最多的人，并不是最受欢迎的人，说很多话和会聊天完全是两个概念。

于是，我仔细留心了周围那些被称赞高情商的人，他们未必自己能说会道；

但是都特别善于倾听别人说话，他们明白有效沟通是达成共识，而不是做一道抢答题。

3、会聊天不代表说话要占上风

即便我从师父身上明白那么多道理，却依旧克制不住自己话痨的欲望。

我喜欢争论，在争论中表达自己打击别人，尤其享受占上风的快感，那时，我的话风通常是这样的：

别人：报社附近新开的那家港式茶餐厅不错，中午一起试试？

我：有吗？市中心那家才好，报社旁边的菠萝包有股怪味。

别人：你为什么不喜欢韩剧啊，女人看韩剧就像男人看武侠打游戏一样是放松。

我：我还是喜欢有脑一点的剧情，负的编剧，你看完了美剧和英剧再也不会想看韩剧了。

别人：《普利策奖图语》很好看，事件和作品的来龙去脉写得比较清楚，拍摄技巧和获奖理由的分析也到位。

我：千万不要看这种所谓国内专家写的大综合，真想看聊天技巧还不如《奥普拉脱口秀》。

我曾经就是这么一个会聊天的人，擅长三个必杀技：一句话堵死人，我比你牛掰，你好弱智。

很多句子到我这儿就变成再也没有然后了，甚至，我自己都听得见话题落在地上摔得稀巴烂的声音。

有一次，我和师父争论一个现在早就忘记的话题，她轻蔑地斜了我一眼：现在我们就当打辩论，谁也不要让谁，看看你有多大本事争赢。

我第一次发现，她原来那么能讲，我最后被抢白得哑口无言恼羞成怒，却找不到合适的借口发泄，甚至有一种气炸了要落泪的感觉。

她倒了杯水放在我面前：

争论有意义吗？生活中哪有那么多大是大非值得争得你死我活，你以为平时别人不说话是服了你？她们要么是不和傻瓜论长短，觉得跟你说话浪费时间，要么是体谅你，不忍心真把你说败了，宁愿自己委屈。你争了这么多，获得什么了？

是的，我获得什么了？

把天聊死之后，往往把路也堵死了。

从那以后，我尝试逐渐改变，即便有时旧习还难免冒泡。

我练习不要接话太快，使自己没有慎重思考的时间；

不要说得太多，使别人失去表达的余地；

不要总是反驳，堵死其他人的每一句话。

意外之喜是，语言改变之后，我的心态也慢慢转变，从暴躁到安静，从争执到思辨。

后来，我离开部调到广告部，师父给我发了条信息：

莱特兄弟发明了飞机，一大帮子去采访他们，非要人家说几句惊世骇俗的话好回去写稿子，哥哥想了想，说，据我所知鸟类中最会说话的是鹦鹉，而鹦鹉是永远飞不高的。

这才是真正的炫酷。

或许，我们都曾经是个不讨人喜欢的年轻人，所谓的智慧不过是生存的痕迹，和吃一堑长一智的沉淀。