流年兰若寺梦境的忧伤散文

这一年仲夏，我再次回到兰若寺。

松柏镇的烟火茂盛，酒肆林立，过往军人商贾的马匹拴在脱皮的梧桐树上，长刀和包裹搁在凳子上，猜拳行令的喊声从敞开的窗户传出来，掠过行人的耳膜、飞旋的尘土和对面的青砖墙壁，在空中跌宕，在青楼的欢笑和呻吟中消匿。我走得累了——两个月的路程足以让我觉到了道路和目的地的漫长。直到看到松柏镇城墙的时候，才长长出了一口气。我坐在一块长满苔藓的石头上，擦掉额头乃至头发里的汗水。荫凉的松树针叶仍旧清脆，一根一根，就像当年姥姥扎我手指的钢针——我好多年没有这样想过了，这时想起，手指蓦然疼了起来。我低头看了看，把纤指蜷回又松开，如此几个来回，我才确信我的疼痛是臆想的。

城门上的“松柏镇”颜色暗红，多少年了，仍旧是当年的那个字体。我依稀记得：那字还是宁采臣写的。他的字总是那么柔软，就像我的身子一样，没有一点生硬和棱角。我站在高高的城楼下面，把那三个字看了足足一柱香的功夫。太阳在头顶，她穿透了我青灰色的雨伞；地面的温度氤氲向上，漫过我的身体。大汗淋漓，我竟然不觉。你们知道：采臣已经死去多年了，我们的重孙子都90多岁了——而我还活着，我的活好像成为了惯性，多少年来，我一直感觉自己在数着时光的肋骨——时光的肋骨就像刀子一样，它一下一下地，在我面前，或在我的四周乃至遥远的地方，一次一次，一个一个，将人命带走。采臣死的时候，我们家后院多年不开花的海棠一夜间花朵满缀，清香的味道在半夜，在摇曳的煤油灯光中，浮到我和采臣的面前。

采臣就在我的怀里——他已经很老了，皮肤松弛，斑点遍布，瘦得让我不忍心看见。他的头发白了，白过我的肉体。他的皱纹让我想起匕首划痕。自从他病倒之后，我就抱着他，在油漆剥落的雕花木床上，听着他粗重的带痰的呼吸，抱着他几乎只是骨头的身体，我们想起了当年——尽管采臣从来不会提及，但并不等于忘记。尤其是我们第一次见面的情境——那始终是我的一个羞耻。每一次的想起，就有锥子一样的东西在心脏里扎。我羞红的脸颊有着火焰的温度。我总是觉得，一个风华绝代的女子，在男人面前的失败是一个不可饶恕的耻辱。尽管从那一刻起，我就深深地爱上了这个男人。但爱和羞耻之间不会存在冲突。就像我们一样，人鬼殊途，而却一生相爱。我在他身边和内心，贯穿和延续了采臣作为一个平常人的全部生命过程。

采臣死的时候，满树的海棠花也在一夜之间谢落了。地上的残片仍旧鲜艳，而我们的子孙顾不得这些，在哭嚎声中，帮忙人的双脚在花片上踩过来踩过去，不一会儿，花片都烂了，粘在鞋底上，嵌入泥土中。我在黑色的棺材面前跪着，只有眼泪，没有哭泣。采臣最后的时候，附在我耳边说：我死了，不要哭出声音。我不知道为什么，他告诉我：我哭了，他就不会真的死了。他不愿意再让我守着他那具苍老年迈的身体，毫无生机地活着，在时光中叹息、忧郁，在生理的欲求中辗转憔悴。还没到正午，采臣的尸体就被抬了起来，沿着宁家庄西边的田间小路，一直走到凤阳坡上，早就挖好的墓穴像是一个巨大的嘴巴，湿润的，带着青草和草根，蚯蚓和白虫的泥土，像是一块块黑色的云朵，一块一块地落下去，不一会儿，就掩住了采臣的身体。

我们做知县的大儿子在采臣的坟墓旁边的树林里盖了一间房子。建好的第二天中午，我就搬到了那里。那里的田地很少，背后一片很大的荔枝和槟榔树林。春天的花朵，蝴蝶和蜜蜂，劳作的人们就在不远处，他们戴着斗笠，穿着白色的汗衫。我一直坐在采臣坟前，看看天空，再看看近处，更多的时间把目光投在杂草疯长围困的采臣坟茔上。那些疯狂的草呀，怎么铲都铲不尽，春天还没有真的来到，它们就蔓延上来。从它们开始到暮秋的枯干和死亡，年复一年，我一直在和它们做着不懈的战争，我不要它们掩住采臣，不要它们成为我和采臣之间的又一道障碍。采臣也和它们一样——我不能够容忍生命对生命的覆盖和掠夺，就像我恨不得时光在我一直年轻舒展的身体刻下苍老和皱纹一样。

夏天的时候，到处都是果香，这时候是我一年中最快乐的。那么多的果实和花朵，那么多人在田地里干活。我的孙子们经常来看我，他们带着许多好吃的东西，叫我奶奶或外婆。他们多么年轻呀，清洁的身体光洁、弹性，白得像雪一样。我常常想，采臣能够返老还童多好！我一直不老，他一次一次老去，又一次次新生——我们的身体和内心，爱情和灵魂将永无止境。每次这样想的时候，我就会笑出声来。一个人，站在低纵的山冈上，徐徐的风像是采臣抚摸的手掌，温情得让我感到这个世界是那样的美好和永恒。可是每次之后都要叹息，流泪。泪水打在衣襟上，打在草叶和花瓣当中。它们碰撞的声音像是凌晨的雷鸣，在我的想象中轰然滚过。

时光中我仍旧不老，冬天我穿的也不是很多。采臣多年之前给我做的白色长裙我一直穿着；他用十两黄金打制的簪子还在我的青发之中；只是那把红漆梳子已经陈旧了，齿掉了，残缺不全，但我仍旧使用着。每次梳头，都感觉有一只手掌在捋着我的长发。我会感觉到幸福，在同样不老的铜镜里面，我失血的面庞依旧动人，大大的眼睛，忽闪的睫毛，红润的嘴唇和洁白的牙齿——我还是美的。这样是不是一个悲哀呢?或许是时间对我的一个惩罚和戏弄。

不知多少次大雪之后，某一个黄昏，在睡眠之中，采臣站在了我的床前，依旧是当年在兰若寺的容颜。他对我说：明年的夏天，我们一起回到兰若寺吧。那儿是我们的开始，结束也应当在那里的。我点点头，对着他笑了。他俯身在我额头上亲了一下，他身上有着一种汗液和泥土的味道——我不知道多少年没有嗅到了，我一阵激颤，正要拥住他的时候，而他却起身走了，眨眼之间，就没有了影子——我猛然醒来，睁开眼睛，仍旧是夜晚，外面和屋内一样漆黑。我再也睡不着了，坐在黑夜，怀抱自己，大地寂静，世界空旷。我感觉自己仿佛就在这个尘世的内心，像一块石头，纹丝不动，心胸澄明。

大雪很快就消了，大地蓬松，冰层解冻、树木抽芽、鸟叫、虫子等等声音复又重来。青草弥漫，阳光清鲜。这一个春天，我格外费力，平均三天清除一下采臣坟头的青草。每次都在夕阳之中，西边的红晕好像我少女时候的羞涩，好像采臣当年洒在兰若寺的鲜血。因为劳碌和紧张，也因为就要动身，这个春天过得异常迅速，就在我的汗滴落地之间，它就走远了。五月的一个早晨，我背上早就收拾好的蓝布包裹，锁了房门。回到村子里，我们当年居住的房屋已经被又一个孙子占据了，我们睡过多年的雕花木床不知道那里去了。新换的窗扇上贴着大红的喜字——我早就忘了，也没有来通知我。在这个家庭，他们已经忘了我了——我活得太久了，而他们不断繁衍更替，一个个的人，不经意地，降生或者不见。我在结满牵牛花的篱笆外面站了一会儿，有一个20来岁的小媳妇从屋里出来，看到我怔了一下，然后低头从房角往屋后走了。房后面空空的，我想那颗棵海棠早就不在了，它的肢体不知被我们的哪个后代砍去做柴烧了。村子里照旧烟火升腾，孩子们在街道上像马驹一样跑着，笑着，闹着。我转过身子，笑了一下，又叹息了一声，沿着多年不走的黑土乡路，走出了村子。

那个时候，我一共回了2次头。村庄消失，我也就消失了。我早已不属于那个村庄了，或许本来就是。多少年前，采臣把我带回来的时候，我只是一个幽灵和一把骨灰，后来我奇迹般地成为了血肉之身。开始的时候，我觉得十分兴奋，尤其是和采臣在一起的时候。我贪恋，我梦想着自己永远都要这样。而梦想成真的时候，采臣却无法抵挡时间的消磨，于很多年前就离我而去。一个人，一个爱过的人独自生活是艰难的，也是残酷的。我在其中像是一块磨刀的石头，接连更替的年轮刀子一样擦过，一点点削弱着我的耐心。

路上的风景与当年没有两样，照旧的官府，照旧的木车、马匹和人群，往年的烟火和青楼照旧兴旺。走到嘉兴城的时候，和一个张姓的秀才在酒肆相遇，他过来搭话，我回答。不一会儿，他就用一面白色的手帕给我写了一首诗。那诗好像是向我求爱的。我看了看，笑了笑，觉得有些新奇，但没有萌动。走的时候，我把手帕还给了他。他惊讶的表情让我想起我在兰若寺做“丫头”时候见了很多，现在又重新想起，这使我有了隔世的飘忽感觉，乃至往事不堪回首的沉重感和羞耻感。还有一个商人，他说他第一眼就爱上我了——我知道，这种感觉我也曾经有过。他说他要用万两黄金为我建造一座“佳舍”——我从来没有住过那么昂贵的房子。而我想：黄金的房子，没有人，没有采臣，也仅仅只是一座房子而已。又一个傍晚，荒郊野岭的郊外，我迷了方向，入夜的时候，有马蹄声音传来，不一会儿，一个人骑着红色的马匹从我身边掠过，看她的穿戴，似乎是女人。她在离我10丈左右的地方勒住了奔马，大声喊我，要我和她同乘一匹马——我从来没有骑过马，在马上，我感觉到了道路的短暂，马蹄的敲打在前夜格外清脆。

到达一个名字叫做新港的镇子，我们下马，一起吃饭，同住了一间客房。她告诉我，她要去南京，她的未婚夫考中了状元，等着她去完婚。她说的时候，眼睛忽闪忽闪的，脸颊上都是幸福。我不由得想起来当年——在距离兰若寺千里之遥的宁家庄，采臣正式娶我的那天晚上，我也是这样的——女人的幸福似乎系在男人身上，没有男人了，女人的所有幸福都是虚妄的。第二天清晨，我张开眼睛，她早已不见了——也难怪，一个心有所爱的女人，迫切的心情我完全可以理解。我起床，洗漱，化妆，在清水中看到自己的脸颊。我笑笑，我想我还是当年的美丽模样。这使我高兴——采臣在兰若寺等着我，我们相爱的地方——再一次见到，他一定会是当年的模样。

这样想着，我的脚步就加快了，早晨的时间像飞，掠着草叶和泥土，身子像蝴蝶一样蹁跹。那时候，再长的路也不足为惧，再多的人我也不会重视。那时候我一意孤行，那么多的媚眼，那么多的小生——他们哪能比得上我的采臣呢？我穿州过县，遇到土匪和盗贼，商人和骑士， 和嫖客——我觉得他们的活着都没有意义，财帛和功名，快感和杀戮——所有的东西都是如此的浮华，我从不看在眼里，放在心上，我知道自己的一生，注定要在厮守、缱绻和分离，乃至残忍的等待中度过。

松柏镇终于到了——这个令我刻骨铭心的地方，在我手里死去的那些人当中，他们肯定有出生并在这个地方长大的。虽然事隔百年，但谁可以忘却那些疼痛呢？我走过的时候，一个上了年纪的老头还在说：当年他的祖先就是在兰若寺不明不白地死去的。他说他先人死后，裸露的脚底上有两个黄豆那么大的血口——我想起来了，那是姥姥教给我们的杀人方法。她用老态龙钟，皱纹密布的嘴巴说：那样才可以不留痕迹，并且获得最新鲜的人气和精血。我突然感觉到了悲哀——一些事物，总是需要在伤害中才可以更好地存活，只有掠夺才可以旺盛自己的生命。我低头走过，我的两腿发软，心里涌起的不是即将见到采臣的兴奋感觉，而是一种彻头彻尾的犯罪感和惭愧感。

两边房屋还是当年模样，衙门两边的石头狮子怒目金刚，看起来凶猛，可是它们当年并没有阻止我们的杀戮。兰若寺那么多的佛像，多少年的香火也没有使它们真的获得灵性。我匆匆地穿过街道，出了西门，路过一条小溪，清亮亮的水珠在石头上飞溅，叮咚的响声像是我当年丢弃在兰若寺的手镯。有些黑色的鱼儿，它们跳出水面，又落进水里；有一些飞翔的鸟儿，从树林飞出，又从外面回来。我突然感觉到，这世界是如此的往复——哪里来哪里去。这是一个多么沉实的现象呀。就像我，离开百年，尔后又返回来。在这一过程中，我不知道到底是怎样的一种模式。

山路好像宽了，两边的巨石四周都是青草，野兔、狐狸窜来奔去，青草浩荡，泥土湿润。迟开的花朵在风中摇摆，柔韧的身子像是我的腰肢。我向上走着，当年的柏树林依然庞大，丰硕的树冠遮蔽了大片的天空，阳光从缝隙间箭矢一样飞射下来，照得地面上的厚厚的落叶一片斑驳。山风在什么时候都是凉爽的，在潮湿的南方，夏天的山风是对人心的一种洗涤，是对肉体的一种清除和隔离。我坐下来——就要到了，我得梳洗打扮一番，我就要被自己一生仅爱的那个人看到了。我要他看到当年的我——一个少女的模样，风华虽然不再绝代，而容光一定要焕发。这一次，我想我们再也不会分开了，无论怎样，无论邪恶的姥姥和已经驯化的姐妹们还在不在，是不是还要忍受分离、疼痛、针刺和杀戮——生死一起，生生相守。

偌大的柏树林里依旧阴森，不知什么名字的鸟儿叫起来依旧恐怖。在树林深处，我看不到一个人，到处都是腐烂的落叶，都是坟茔和纸幡，旧坟新土，年年如此。我看到的兰若寺照旧破败，掉落的大门内外蒿草掩人，猛然窜出的蟒蛇比我的身子还粗。我又看见了当年壮丽的佛龛，东西两厢的僧房门窗完好，好像有人重修了几次一样。院子当中的草和藤蔓俨然一个小小的森林。我的心猛然剧烈跳了起来，我想起那个叫做燕赤霞的人，他一定是不在了的，而当年的姥姥和几个姐妹会不会还在呢？我的采臣他究竟到了没有，现在又在什么地方呢？我想着，一边用木棍拨开纠结成团的蒿草，向着当年采臣住过的那个僧房，一步一步地走去。

共 6726 字 2 页 转到页 【编者按】像是读着一则古代的志异，传奇，越读越觉得不可思议。一个不知道有多少岁的妇人，重孙子都九十多岁了，一生相爱的老伴儿——采臣，也早到另一个世界去了，她却依旧年轻。古代的场景，古代的故事，古代的人物，古代的衣饰……妇人娓娓叙说着生命过程中的那些人与事，独自守着爱人的坟墓，守着逝去的爱情，靠回忆往事度日。往日点点滴滴的夫妻情爱，让她迷醉；往日爱人为她做的衣服、首饰，她还穿戴在身。她还能透过这些个往日的物件，不时地感受到爱人的爱抚……一个不会老的女人，真是难以想象。再往下看，有爆料：聂小倩！哦！顿时释然。原来是蒲松龄的鬼狐故事演绎。这个重情重义的女主人公原来是鬼女聂小倩！想到了根据《聂小倩》故事改编的《靓女幽魂》。人有好人坏人，鬼界也是人世的反映，善恶有别。人鬼情未了，如梦如幻，铺排出一曲动人的恋歌。【：玉心】【江山部精品推荐01 062 0】

1楼文友：201 - 15:27: 通篇以妇人的口吻，忧伤的情调，讲述了一段凄美的往事，一个离奇的梦境 高山仰止，景行行止，虽不能至，心向往之

2楼文友：201 - 14: 4:51 品文品人、倾听倾诉，流动的日子多一丝牵挂和思念；

灵魂对晤、以心悟心，逝水的时光变得更丰盈和饱满。

善待别人的文字，用心品读，认真品评，是品格和品位的彰显！

我们用真诚和温暖编织起快乐、舒心、优雅、美丽的流年！

恭喜，您的美文由 逝水流年 文学社团精华典藏。

感谢您赐稿流年，祝创作愉快！ 爱，是人世间最美好的相逢，用文字找寻红尘中相同的灵魂。

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