今天母亲节拳

今天母亲节，躺在床上，忽然想到一件很奇怪的事 感情问题。我不知道母亲结婚这么多年，婚姻是怎么定义的，也不知道当年老爸有吸引力，她就嫁了。回想起这么多年，我不知道她有后悔过（恕我不孝），不过我总觉得两个人在漫长的中一起走走停停，再美的感情，也抵不过荏苒光阴里为饮食奔波操劳的本质。

感情上，男女之间就好像酸碱反应，谁弱了都不行。但是，强酸强碱1比一，最终却只能中和成水。强碱如何，强酸又如何，在感情这趟混水里，能记得住的，不过是 曾经 。或许上再大张旗鼓的感情，终于也要在岁月的轮里化归成水的平淡了。由于平淡，所以习以为常，所以不值一提，所以无人再忆。

有真喜欢在公交车上发愣，然后，看着窗外来来去去的车辆、行人、霓虹；然后，忆着的高兴事、伤心事；然后，思考起自己的未来，下一步，该何去何从。 这样，也没什么不好。难道说，非要找一个人倾诉？万一人家没兴趣呢？掐指一算，自己也是个过了十八岁好久的人了。自己的事，终究要自己解决，自己的路，也终究要自己走，在此期间受了甚么伤，遭受了甚么窘境，总归是成长而已。难道，一个人风雨中过，有一天真的遇见了一个甚么人，就一定要涕泗横流地告知那个人自己这些年到底有多郁闷？

出门在外，提起，妈总会在那头提醒，注意安全！当然，她也说了很多话，不过，这句 注意安全 总会轻易让我梗咽。年轻时，她和老爸也到过很多地方。许是厌恶了火车上拥堵、来往车辆的不长眼睛，这句话，她常说。我不知为何，每每想起这句话，心中总会一酸。茫茫人海中，远方，还有这样一份牵挂，足矣！

我是一个不擅于表达感情的人，哪怕远在千里之遥，总也找不到一个合适的理由去告诉妈我到底有多想她。如今回想起时的那段日子，心里，总是有些惭愧。

当年六月，骄阳似火。为了前程或 钱 途的所谓莘莘学子们，奔赴了战场，等待着凌迟或 跃龙门 。回想起那两天，老妈倒是比我还紧张。考前的一个晚上，我看着电视，翻着语文参考书，她就不乐意了，说别玩儿了，好好看书。我磨蹭了一会儿，关了电视。我记得，那1晚的天气很好，屋子里很凉爽。她就枕着手，倚在被子上，很久对我笑了句： 哎呀！怎么这么紧张？

我笑了句： 是我考啊！ 她笑了笑，咳嗽了两声，看着我复习，不再言语。她的声音好像很沙哑，不过，我没有在意。

最后一门是考英语。那天我午休罢，见她还在身旁睡着，就喊了句： 妈，我走了！ 她睁开眼睛，许是摘掉了眼睛的原因，她的眼睛有些深陷，像是生病的模样。我没有在意，她嘴唇动了动，说了句甚么，我没听清，只好再问一遍，原来，她说的是 好好考！ 只是她说话，根本就没有经过声带振动。我有些奇怪，问她怎么了，她说她瞌睡了。我心里嘲笑了句：有那末瞌睡吗？也就没有在乎，出门考试去了。

考完回来后，她问我考得如何，我说跟平时模拟差不多。她就乐得像个孩子，张罗着给我做好吃的。饭桌上，她如释重负道： 老天爷，终于考完了！你知道这几天，我一直在输液。 我愣了一下，她仍自顾自的， 大夫说，是淋巴结肿大，这几天你没听我说话都是哑哑的？你肯定不知道吧？ 我有些惊讶，佩服她的 骗 功，问她怎样不告诉我，她说怕影响我考试。当时也没有多大震动，只是笑着对了句： 告诉我又有什么关系？ 时过境迁，再回想起当时那1幕，眼睛总会有些发涩的感觉。

后来，高考成绩出来了，过本一线了。那天1进门，她冷不防把我扯进怀里，美美在我脸上咂了一口。我别扭的躲开。她仍是很高兴，说终于考上了。我习惯性得给她泼冷水： 有甚么好高兴的，才过了一本线几分而已。 她不理论，高兴的给凡是能打到的亲戚朋友，包括她的同学都打了。许是在大学混了近一年，见到的高分多了去了，所以对当初她的那份喜悦也觉得愧对了。停机了，她又说: 来，让妈再亲一口！ 这回，我死也不肯。她只好作罢，笑说： 有甚么，看我儿子，就不会躲。儿子，让妈亲一口！ 弟弟顺从地把脸贴上去，冲我笑得1脸 狰狞 。我鄙夷地看了两人一眼，不再说甚么。

我没有想到，自己最终会到一个距家连跨五省的地方。如今，在这个找不到归属感的陌生城市浑浑噩噩，倒是对曾那段日子无限怀念起来。后来也释然了：再安逸的窝巢，早晚有一天会弃我而去；再难堪的日子，总有一天会在里烟消云散；再值得留恋的心，也终将随着日子的漂流枯萎成沙......

人总是一个奇怪的物种，当初极力想要逃飞到离家愈远愈好的地方，可在这些地方渐麻痹了心智以后，在明白自己到底算个甚么货色以后，终究会忆起家的感觉。也许，从作出选择的那一刻开始，一切注定没法逆转。已在路上了，风雨再大，又有甚么关系？艰苦挣扎后，找到一个对的人如何，错的又如何，了无挂牵，岂不更好？