走出情感的桎梏

萧瑟的心情，莫名的烦恼。所以我忘记了或是模糊了，是从何时起相识的她。而今想起来，泪光中总是浸满无助的酸楚。曾今晶莹的心，如今的闲愁，也许生命本该如此，尤其是我，从落地就当承受许多的压力和伤痛。偶尔的时候，把自己陶醉在旷古清幽的古筝声中，我才发现。我几乎沉迷在一株无花果树下徒然打转，任我怎样地剥夺自己的殷勤，都不会有一个好的结果。不是悔，不是恨，只是有着简单的痛，痛了，瞥见这一切的一切，似乎慢慢的清晰起来。于是，那些个伤感的往事，就像雨后的彩虹，你不刻意地去追求，它也会有意识地浮现出来。­

痛折磨着我，可每次想她的时候，快乐与惬意总是携手同来。短暂的时间便将我征服。相识的时光中，我那么的宁静，几乎成了玲珑秋月、滴水之冰。无法排遣的自乐自趣云绕着我。或者直白地说是，我把自己编制在一个人蜜罐中，而尽情地享受人生的甘甜。因为在这之前，我的生命更多的是坎坷：落后的故乡、贫困的家庭、丑陋的自己，这些令我丧失了大多数少年的青春话语。我孤独，但我孤独得很有个性，所以在别人看来，沉默寡言的我，偶尔也会秀出一方话题，故很多人认识了我，自然也包括高向。­

火车站，同趟列车回家。写到这儿，我不禁感悟缘分的浅薄，相逢在列车本不是一件让人浪漫的事情，因为从文学的角度讨论：时空被列车的咆哮打破，于是，它恶意地铸造着我们过客的真实形象。潜意识在暗示着我，她伸手可及，转瞬即逝。文学就是她也算是我生命中的过客。而今想起来，火车上短暂的言论，似乎伪装出一个优秀的我。于是她渐渐地被吸引。或许女孩子天生比较好动，尤其是高向，已算是一处夜景吧，我忘记了她的衣着，只珍藏着她的微笑和嗔怒，还有我试探性的情感问题，最终我将她定位于比较成熟的女孩，于是，一个寒假淡淡的思念诞生了。寒冷去了，紧接的是春天，新的学期，我开通了自己的，点点滴滴的期盼和求索，让我得知了她的号码。善良的毛遂自荐、大方的她，我们最终走到了一起。直到现在，回忆的余光还是那种理智，我从心底告诉自己，我人生璀璨的时刻也许到来了。­

果然，心情和春意雷同。曾经的百花丛中，我们是翩翩的蝴蝶；曾经的大街边，我们是相互扶持的知己；曾经的餐厅里，我们效颦孔融；曾经的教室中，我们一起学习奋斗；曾经的旅馆里，我们沐浴爱情的温存……

此时的我，忽然想起舍友李博的一句话。那是一天晚上十点，我独自听着歌，侧睡在床上，以便全部的眼光落在墙上她的大头贴上。不经意间，我从嘴边送出一句“我想高向”，而且反复了几次。霎时间，我觉察到自己未有过这样的饥渴。而李博笑吟吟地回说：“看来，这个女人给你留下了深刻的记忆。”我沉默了，若把思念说成一种志向，我感觉自己能拥有这个座右铭。再一次地回想过去，时光在流逝，渐渐地春天将末，接踵而来的是春的秽事，比如黄土高原的风沙。我们也一样，大多数人说过，城市女子好玩人，可我不怎么认知这一狭隘的论调，总觉得这是某人单纯的一点文字猴戏，因为真心，这就是我的源泉。­

接着他似乎倦了，我们每周简单的一两次见面，她把大多数的时间给了自己。于是，我们的短信多了起来，空间互写日志，一样的密码。我几乎把她当作我最信赖的人。超市中，好多好多的东西，随着我的心交给了她，昂贵的P5闪烁着我的爱，我把一切包括我最想珍惜的时间都给了了她。我并没有为自己要求过她什么。后来分开后，她说我只是谈了一次简单的恋爱，而她每天活在不能原谅自己的世界中。这是一句很伟大的话：哲理深悟，饱满。我几乎找不准她心灵停泊的港湾。我不怨她，因为这只是一隅，更多的却是我活在自责中。如今也忘不了汾河二库，她设有一行八人，外加我们三个男的，一起时，我体会到更多的是她脸上不在意的浅笑。虽然很暗，但从理论上，总会给我一些个莫名的茫然。柳林渡口，她为我亲手系上一条红丝带，我乐了。柳林河，我们相挨于航船中，同看船外水波随风而去。我不知道，碧水上的水波，是如此的美丽，但是，我们游玩最终还是要回去的。就像我们的爱情。最终还是回到了起点。然而，并没有因此停滞下来，它一直肆无忌惮地走向负数，所以酝酿出来的是她更多恨。

恨我？我无助地问自己。恨我，是我嚼方便面她吃蛋糕吗？恨我，是宿舍的她悠然自乐，而我独自销魂；恨我，是望龙塔下6级的风，她蜷缩在我怀中；恨我，是我用借来之钱为她改善生活；恨我，是奉上好吃的她一句再见；恨我，是我绵长的思念，是她”善意“的逃避……我不能为自己辩解，我只是为自己大醉一场，然后，悲痛地咬断一双双筷子，接着一口气花光丧尽天良要来的六百元钱。后来呢，人说我成就了男子汉的伟大，因为我把我的一切，包括我自己全部救赎了回来。我不悔她说我恶心，反而去想的是更多的美好，毕竟哀婉不能挽回一切。如果用素描手法，来看待这一件事情。那么，六百雹是我父母的血汗，虽然最初汇入了她的心肠，但我不想因此让我的思想学坏。我们都不是情爱奴隶，更不是金钱之奴。 裸的六百元，身后是一个万恶的灵魂在低吟，可身前至少还有好几个六百在召唤良心。这不是意识流，这是客观存在。不讲道义的分手，也许就是这样，有时候，我在暗夜默问自己，谁是拜金主义？­

没有答案，因为春天去了，夏天来了，阳光太多，所以，阳光不再美好。故而她对我说：“有太阳的日子别想见我。”（短信：有我没太阳，有太阳没我）我的心中突地一跳！因为我知道，龙城没有多余的树，只有一排排的灯杆；龙城多的是人和车，工厂的废气，更多的是二氧化碳，变本加厉的温室效应。所以，我再怎么祈求阳光的消失也是不可能，理想与现实相差太远。就算纠结到现在的我们，依稀想来，逢面之机也不过五六次。如果这成为现实，那么这也算是旷古的爱恋吧。正如那件事，她的白描，我创造世界第九大奇迹，我想尽力挽回挖苦自己。月明二更后的夜晚，宿窗外淡化的霓虹，低哑的人声和车鸣。我知道我们应该这样分开：在这几个月内，我是不会给你任何消息的，再见，不要悲伤，不要沉迷，否则我会看不起你。我一个人说不想说的话，笑不快乐的笑，然后，她在曾经的我拿生命时间金钱建造的华屋下安静地生存。后来我毕业了，从此消失在太原。或许她正期望这样简单快乐的分手，各自在彼此的赞许和艳羡中回忆往事。我向往过，却是遗憾的苦笑。从人性的第二面，我考证了她的真实感受，所以，我没有做到她梦想的一切，我即不以为悔，也不以为荣。因为我失去过，也苦涩地得到过。­

春去了，阳光依旧，这一个月，有个好女孩闯进了我的单身世界，这让我真正体会到了表意的自责滋味，这让我又深一层地去挖掘自己，也更进一步地去救赎自己。静下来的时候，我用着以往相同的调子质问自己：这次我能做好自己吗？­

小蕾是个好女孩，暴热的夏天，是她给了我一抹荫凉。我是被春秽折磨过来的。仅有的是麻木的意识，麻木的灵魂给她满腔的灰色。我们出于应付，就像她说过的，她是我分手后的一种寄托，我不做反抗，或许事实本该如此。而后的日子，我不能自持，因为我有了饭吃，我有了重生的希望。也许我真的应该抽疼自己的软弱：每次想到她，接踵而来的便是高向，绵绵不绝地困扰着我，至少我每天没有睡好过，我又一次无法救生自己。于是，我又想到我的从前，或许我天生没有恋爱的细胞，我不该拥有如斯的女孩。几近奢求的期望，一点点吞噬着我的时间。面对着，我试图再次以自己的大方征服，大方地请她吃饭，买东西，所以我是真心的，我真心爱，但我无法排遣对高向的无限思念。故我累。就像今天的我，突觉身无分文才是一种资本，少了欲望，我的名字才是杨晓科。变相的逃避，我自知这是我的一种罪责，偶然间，我一直寻找救赎自己的动力。或许是小蕾少了经验，我们一起的时光，越来越多的是彼此强加的不相信，我试图把这一切归结于她的不成熟，可是未曾做到。渐渐的，我开始无法原谅自己，惊觉中，上帝给了我一个类似的惩罚，只是将我和她调换了个位置。但一样的结果，我得到了什么？我失去了什么？­

狼狈的人生，无涯的惊寐，我不住地拷问自己。是什么让自己的爱情沦陷，我也不住地拷问自己，为什么总是自己无尽的付出。就像时间，我努力争取时间，却被时间遗弃；我一直手持大方，但一直受大方连累；我总是强调真心，但每次被真心抛弃。两次截然相反的爱恋，最终貌似是一样的付出，一样的收获。我在某种意义上似乎满足地笑了。也许这个时候，我该看看窗外，再凝视一会自己颤抖的笔触，心灵深处有无尽的言语，可在发昏的日光照耀下，变为黑夜的宿舍里，已没有充分的理由来辩解自己。­

我饿，因为一天没有吃东西；我渴，因为我一天没有喝过水。或许此刻，我该真正的祈求一场透彻的暴雨，不再又阳光的存在。这样，简单地说，有些人既然不喜欢，那么，我就可以走出高向的精神桎梏。也许我会更好的去对待小蕾，也许我会更好地去对待自己。不管怎么，我呕心，我可以沥血，就像今天，我决绝的神思，导引着我掀起尘封的笔，郑重地写下：走出高向的桎梏。

共 562 字 1 页 转到页 【编者按】能不能走出情感的桎梏，就要看自己有没有与过去决断的勇气，而不是借助外界或他人的力量。文章中的“我”，曾经不住地拷问自己，是什么让自己的爱情沦陷，为什么总是自己无尽的付出。就像时间，仔努力争取时间，却被时间遗弃；他一直手持大方，但一直受大方连累；他总是强调真心，但每次被真心抛弃。两次截然相反的爱恋，最终貌似是一样的付出，一样的收获。他曾经那么深刻地爱着高向，后来却因为各种的不适，他与高向分手了，把自己消失在太原，连个信息也没有透露给高向。后来他又遇到女孩小蕾，同小蕾在一起的时候，他又不自主地想着高向，这一矛盾心理折磨着他，可每次想她的时候，快乐与惬意总是携手同来。他已经感觉到了，这是一种情感的桎梏，而且正在努力走出情感的桎梏，但愿他能如此，极力推荐共赏。【：湖北武戈】

1楼文友： 10:55:16 走出情感桎梏的唯一途径，便是放下或忘却。欣赏佳作，问候作者。 与江山作者共同成长！

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