高考加油从今天开始认识自己32岁的我依然年轻魏家

每个人对年轻的定义都不一样，人活着给人年不年轻的感觉靠的不是身份证上的出生年月日，而是自己是否有着年轻的心态和好的生活态度。并不是说一过30还没成家就真的成“剩”了。而且我们国家定义的青年是周岁，看了这个是不是瞬间就轻松了...

1.三岁看老

我妈经常说起的事情有三件。

第一件是我不到一岁的时候。那时候刚会爬，老妈把我放在地毯上，我就开始了拖地模式。因为我记得平时总是被抱着坐在沙发上，就奋力的往那边爬。用我妈的话说，我在废了九牛二虎吃奶的力气之后，终于爬上了沙发。可虽然我有蛮力，但是却不知道转身，然后就一屁股坐回到了地上。真的是Duang的一声。然后就是哇哇哇哇大哭，给一旁看着的我妈和表姐笑的至今都记忆犹新。哭了一会没人理，就又开始往上爬，然后又是Duang，哇哇哇哇，哈哈哈哈。在经历了两次屁股开花之后，我终于知道往里面多爬一些再坐下了。(白眼)

第二件发生在我五六岁的时候。有一天我家邻居小孩，一定程度上算是半个青梅竹马的小哥哥，跑来找我妈哭诉，说我抢了他的翻斗车。我妈心想不应该啊，我怎么会明抢东西呢，然后就问小哥哥怎么回事。其实是我有一个双面充气娃娃(想歪的都去面壁吧)，他有一个翻斗车，我俩说好换着玩，谁知道我拿了翻斗车就跑了，不把娃娃借给哥哥玩，也不还车子给他。他当然不干了，可是我却言之凿凿，“我说换了可是没说马上换给你啊，等我都玩完了我再给你。”我妈心想，恩，这是我女儿。当小哥哥拉着我妈找到我时，我正拿翻斗车铲沙子给娃娃垒城堡呢，然后就是我妈的一阵说法教育，再然后就是我把小车和娃娃都给了小哥哥，然后继续投身到和沙子的缠绵中去了。

最后一件是在10岁。我把胳膊摔骨折了。罪魁祸首就是我表姐，对，我表姐，还是楼上的那个表姐。她大我7岁，我吧，小时候也长的比较小，她快一米七的大个子，拎着我玩。拎，就是拎着我的两个胳膊转圈、跑步、前进……结果她没力气了，一个没拿住，就把我扔到了地上。我真的是实实在在啪叽拍到水泥地上的，一点心理准备没有啊，然后左手就不能动了。去了医院一拍片子，手臂骨头摔掉了一个茬。可是我还得上学呢，还得考试呢，还得愉快的玩耍呢，还得玩耍呢，还得耍呢……所以在后来的几个月，就经常可以看到一个风一样的独臂女子，带着左边洁白的石膏驰骋在校园操场上、小区空地上。我妈看着我戴着石膏和他们玩逮帮逮(一种跑步追人游戏)、跳皮筋，这个担心啊，生怕我一个不小心再啪叽到地上。呵呵，怎么会呢，我还得考试得双百呢。也就是在那段时间我彻底把写字用左手的习惯改了，当然其他的还是左撇子。

人们都说三岁看老，不是没有道理的。也许生活的不断变化会改变许多，但小时候的性子却真真的一直藏在身体里。我想我后面的生活也就验证了我儿时皮实的性格。

2.懵懂年少

上面这三件事我妈从我小时候就经常说起，当然不只对我，主要是和七大姑八大姨当笑料话家常说的。可是后来就经常和我说起来了。哪个后来呢，就是我十七八岁上高中的时候。我妈那时候的话就变成了，诶，你原来多皮实啊，成天嘻嘻嘻哈哈哈的，现在怎么就不爱说话了呢，整天愁眉苦脸的。

要是我现在肯定会回上一句，怎么了，青春期呗，有小心事了呗。怎么办?揍一顿就好了。

可是那时候就觉得你们不理解我呐，我命好苦呐，万事皆不顺呐。事实证明，你要是觉得现在的日子不好，不要在意，你要等以后，以后会有更不好的等着你。哈哈哈哈，开玩笑了，不过真有更不好的，那些等等再说。

我的青春期怎么就不开心了呢，是有三方面原因的。一个是那段时间家里出了些事，条件不太好，可偏偏我读的学校是那种偏“贵族的”，就是学生家里都挺有钱，所以青春年少，有些自卑是肯定的。二是我喜欢的男生有了女朋友，而分文理班又刚好把他俩都分到了我班来，那段时间我滴个小心脏啊，每天碎成渣渣几万遍。三呢就是成绩下降，这个是到高三下半学期才开始的，我是属于那种不特别用功脑子好使的类型(好不要脸啊)，但是之前考试都是考一段时间学习的内容，一突击很容易就得高分。18个班，我原来是年级前20。可是到了高三下就不一样了，之前所有学过的都要一起考，这时候耍小聪明就完全没用了，再加上前面两个人的持续打击，心情郁闷，终于我的成绩掉到了300名开外。最后高考的时候名次我也没能追回来，不过我们那届考的特别好，虽然名次不如从前，考上的大学还是不错的。事实再次证明，平时积累很重要!平时积累很重要!无论什么事，学习、工作、健康，平时积累很重要!

也就是从那段时间开始，我的性格有了质的变化，从前乐观自信的我，变得有些阴郁，不爱讲话。这些特性一直延续到了大学毕业，大学期间虽然我和熟识的朋友还是一副东北女汉子嘻嘻哈哈的嘴脸，但是其他人对我的印象都是说好听了是高冷，其实就是冷冰冰的面瘫，不爱笑。那时候的自己特别不会为人处世，一方面是情商确实不高，一方面是总觉得自己是个宝宝，而我那时候的男朋友也就喜欢这种略带“智障”属性的宝宝(天呐，往事不堪回首)。我的大学四年，就在这种蠢蠢的氛围里过完了，和我之前设想的瘦身成功后，风靡校园人气红人的大学生活一点都不一样。(高三下胖了很多，但不要脸的性格还是一样在。)

如果让我选择一段时间可以重新活过，我一定会选大学，选一个城市建设好的地方，(我大学那地除了海还是海)，好好浪上四年。当然也要好好听课，金融、英语什么的一定要好好学，想想如果我大学四年每天坚持学一小时英语，毕业后我一定是神一样的口语，外加神一样的工资。多交一些朋友，再多去一些地方看看。可惜，我的大学是蠢过的，而日子也不能重来。但是四年的时间却是不断有新的，如果你和我一样为之前浪费了很多时间懊恼，在一个新的起点开始珍惜就好了，一直活在后悔里是没有用的。

我毕业时写的一段话：

经常看到有人说马上要毕业了，感觉自己有好多事没做，浪费了很多时间，好想重新开始一次大学生活。其实不是重来就是最好的，你走过的路一定有它的用处，如果没浪费过你就不会知道错在哪里，更不会懂得下一段时间要怎样去安排自己的生活。所以浪费也不完全是浪费。浪费也是一种有用的经历，它教会你珍惜。

3.放飞自我

我在毕业找工作的时候就突然清醒了，开启了开挂模式。平时不爱也不会说话的我，可以在群面的时候口才极佳的压到众人;可以逻辑清晰、又非常自信的讲出自己的优势;可以用一天时间准备好面试所需的ppt，并出色的展示。在从前的23年里，我从来没发现自己这么会说话，还可以说的这么好。所以人呐不要给自己设限，有的时候推自己一把，放开了你会发现其实潜力很大。

也是在那个时候，我第一次真切的体会到了男女确实存在不平等。因为我的家庭完全没有重男轻女的观念，而上学期间我又一直是那种成绩很好老师不会念叨的孩子，所以当我在找工作的时候因为性别原因碰了壁时，真的是气愤又委屈的不行。有些公司终面结束了，会先挑选男生，实在没人了再看女生，或者重新在淘汰的男生里选。有的企业甚至群面的时候男女一起面，结束后淘汰所有女生，我就纳了闷了那你们干脆就写只招男性就好了，还非得赚着我们的关注去宣传，然后就浪费我们的信心和期待。

也是因为这些刺激，在我面试我的第一份工作的终面时，特别认真的准备了一个ppt，主要内容是自己关于面试职位的理解，但在最后加了一段，核心思想就是“谁说女子不如男”，标题也是这个。最后我得到这个工作机会据说就是因为当时面试的总监很欣赏我的想法，其实我的那个岗位是不招女生的。直到很久后我已经离职了，他还和别人提到我当时所做的，他说现在这样的女生没有多少。而我打心底感激尊敬他。

职场女性，尤其是那些资历尚浅的女性，常担心提出男女平等的问题会让自己看起来很不专业，或是在谴责别人。但对于现实确实存在的偏见，如果不能指望别人主动改变，就要勇于提出来，并且证明自己可以，这样才能争取到更多的机会。

然后就要讲到我前四分之一生中最放飞自我的一段时光，就是毕业后第一份工作的这段时间。

我的第一份工作在深圳，我从老家东北飞越了祖国整只鸡到了那里。经常有人会问，你怎么跑那么远呢，我总是回答趁年轻多看看。但我真的很庆幸自己当时能选择来到深圳，而不是留在老家沈阳。如果留在老家，我很可能现在已经结婚生子，做着一份稳定的工作，从来不会想去换个城市生活几年，再找一份新的有激情的工作尝试新的开始，顶多在小长假时出去旅旅游吧。

也不是说在老家稳定的生活就不好，如果我在老家，现在可能会在写平凡的幸福。但人生的每一个选择都是自己选的，如果你不愿去改变，那你要做的不是抱怨如果当初如何，而是要用心去经营当下的生活，用心去发现它的好。就像一份工作，做的不顺心落荒而逃，远不及做好手上的工作再帅气的辞职。到也不用每一个曾经的身边人都念叨你的好，让自己真切的活过，问心无愧就行了。

说回第一份工作，我记得那时候在深圳，撸串、喝酒、唱歌，撸串、喝酒、唱歌，日复一日，也不觉得荒废时光，反倒是打心底里感到快乐。集团组织的训练营，拉到东莞封闭训练45天。来自各个子公司的、来自全国各地的同龄人，在一起学习、训练，谈梦想，聊未来。为什么说是放飞自我了，天生声音不大的我竞选当上了副连长，每天带着连队训练喊口号;唱歌有些跑调的我，联合了另三个东北人组成了大东北组合，参加唱歌比赛一路杀进决赛;原本只是爱写写东西的我，用天马星空的想象以及新颖的创意，策划排练了一期期话剧……所以在后来有段灰色的时间里，我始终没有放弃自己，因为我看到过自己出色的时候，我相信自己以后也会更加出色。

我非常热爱我的第一份工作，也非常喜欢当时身边的一群朋友。人生也就那么一次二十三四岁，刚毕了业，手里有了一点小钱，每天想着的无非就是哪家的妹子漂亮，今天的ppt写完了没，新出希望贷到更多资金；而实实在在创造财富的实体经济也需要资金支持。因此的化妆品可以试一试。就在这样一个时期，身边有一群年纪相仿，臭味相投，每天上班下班抬头不见低头见的汉子妹子们，一起插科打诨，一起喝酒撒泼，也一起为了心中看不太真切的小梦想努力奋斗着。我想，每一个不远千万里来到深圳的小伙伴，心里身上总是有那么些相似的，至于是什么，站在对面笑一下，便都瞧在眼里了。

很多人都说深圳是一个没有归属感的城市，但我却觉得她是我最爱的第二个城市，甚至比大学的记忆都要深刻。在那里，我们没有钱买房子，没有车代步去上班，到处可见的是坐着地铁，三四个人合租，每个月拿着七八千块钱，但是心里充满希望的90后。深圳有一种魔力，让每一个还在那里生活的年轻人，都不敢放弃。

我最怀念的，可能是晚上吃完饭，不用约上谁，走几百米到宝体，跟着人群一圈一圈的夜跑吧。环绕着的，不只是体育馆，也是我们心中不灭的希望。

所以说我很庆幸自己毕业后选择了深圳，在迷茫的时候让自己看到了更多的可能性。相比家里的安稳知足，深圳整个城市的年轻感激励着我们不断进取。当你在还看不清这个世界的时候，展现在眼前的是一方熟悉的土地，那你的心里就会认为这方土地就是你能安心栖息的幸福。但如果展现在眼前的是变幻莫测的未知世界，那你就会更加期待看到更多更有趣的未来。很多人探讨大城市与小城市的生活哪个更好，因人而异吧。对于我，我只知道深圳给了我一个全新的美好的开始。

4.灰色地带

在经历了最放飞的时间段后，就到了我最灰色的一段时期。具体不想再讲了，概括一下就是被劈腿，辞了工作，好像是抑郁症了(没去检查我也不好说，反正不太正常)，偶尔想过自杀，然后冷静了没实施，却又差点被人失手他杀。那段时间无论是身体还是精神状态都差到了极点。晚上睡不着，要等到天亮了六七点才可以睡下，然后下午四五点起，没有工作，不见朋友。半夜睡不着的时候拿原来买的包装红纸剪喜字，白天看看电视剧就开始停不下来的并将音量调节钮加入拍照快捷键功能哭。最后实在受不了黑白颠倒去医院开了安眠药，第一次吃的时候就幻觉看到了各种黑色的影子，不知道怎么按开了音乐就跟着开始唱歌。可是后来还是吃了近十次，但也没治好失眠。

那段时间想想真的很难过，而且心有余悸，还好我没放弃也挺了过来。至于怎么好起来的，是在我浑浑噩噩了一段时间后，实在受不了自己这个样子，逼着去找工作，然后上了班，再然后一切就好了。哈哈哈，所以啊我的什么抑郁症应该就是闲出来的。而在经历了差点死亡，和各种病症之后，我清楚的认识到健康才是最重要的，也是从那时候开始有了健身的意识。

记得刚刚好起来的时候刚好赶上白百合的电影《滚蛋吧，肿瘤君》，真真看哭的一场。我还发了一个朋友圈，“‘我丢了工作，没了爱情，以为自己能触底反弹了，结果现在连健康也没有了’——熊顿是这样说的。那去年我没有挂掉，今年是不是可以反弹了。”后来觉得不太好，就设为仅对自己可见了。偶尔翻到，会提醒自己有那么一段阴郁的日子，也提醒自己的坚强，遇事就没什么好怕的了。

其实像我这种90后们，平时能让自己“抑郁”的事情不外乎失恋、工作不顺、没钱这三件。因为年轻才觉得越发严重，因为经历太少才不知道如何面对未来。

刷微博时经常能看到有人评论“我才20岁，已经感觉找不到喜欢的人了”，或者“我还没毕业，就不再相信爱情了”。可是你那么年轻，可能都还没真的清楚爱情的样子，怎么就不相信了呢?上学时觉得爱情，就是喜欢呗，喜欢的深了就是爱。后来觉得爱情是有个人对你好，有个人陪伴。现在觉得爱情是两个人互相尊重爱护，是能一起共同生活进步，是上了一天的班累的不想说话，可是看到对方还是想把今天的新鲜事讲给他听。是看彼此的时候眼里有光，心里有力量。你看，也许每隔五年、十年，对爱情的理解就会变化，可能再过几年又会有更深层的想法与发现。

杨绛先生在《我们仨》中写道，“我们这个家，很朴素;我们三个人，很单纯。我们与世无求，与人无争，只求相聚在一起，相守在一起，各自做力所能及的事。碰到困难，我们一同承担，困难就不复困难;我们相伴相助，不论什么苦涩艰辛的事，都能变得甜润。我们稍有一点快乐，也会变得非常快乐。”那个时候的爱情，就是家，与相互温暖扶持吧。

所以在年轻的时候不要过早的否定，而是要不断去经历，去体会。其他事情也是一个道理，你的阴郁也许是因为见识浅显，你的无所适从也许是因为视野局限。

5.积累与方向

我在深圳呆了快四年，后来从深圳到了成都，成都曾经是我最想要去生活一段时间的城市。换了城市也换了工作，生活节奏一下子慢了下来。没有了从前频繁的出差全国各地飞，也没有了不间断的喝酒应酬。不适应是会有一些的，身边朋友太少，工资又不是很高，其实总会有想赶快离开的冲动。但我还是呆了两年，因为之前深圳的生活虽然丰富但是太浮躁，整个人都轻浮了许多，这个时候换个环境静一静也是好的。

成都的日子，工作清闲富余的时间很多，我先给自己列了一个一年的计划：1、跑下半马;2、读完50本书;3、考下pmp;4、学会油画;5、学会ps,cdr,ai;6、英语口语提升。我坚持健身，每周跑一次公里。每周读完一本书，并写下读书笔记。弥补了大学时没有好好学英语的遗憾，每天早起先读一篇英语短文。最欣慰的是，我捡起了从前的爱好：写作与画画。没事的时候画一幅水彩，或是写一篇文章，其实成就感不低于完成一个完美的ppt展示。而且也学会了一些新的技能，比如平面设计，也考下了项目管理。最主要的是我更清晰的认识了自我，也逐渐看清了想走的方向。

也就是那段时间我真切的体会到自己不甘“平凡”的内心，我不想适龄了就结婚生子，不想在一个地方呆到老去。“我们不是无家可归，也未必心无所属。只是周身铠甲还未穿戴整齐，诗和远方还想去看看。”这是我的公众号的简介，也是我内心想法的真实写照。我还有太多的地方没有去，还有太多的事情没有完成，在没遇到一个和我怀揣共同想法的伴侣前，在没有把我所期待的生活方式体会过前，不能因为年龄、长辈、世俗的压力，就这样把自己嫁了。

我在28岁的时候离开了成都，离开了谈了快三年的男朋友。在所有人都以为我们马上就要结婚的时候，自己一个人去了北京。选择北京是因为自己还是更喜爱节奏快一些的一线城市，也想过上海，但毕竟北京离家更近，周末没事就可以做个动车回家陪陪爸妈。虽然我长了一个插着小翅膀的心，但对于父母我始终是要尽力找时间陪伴的。

因为在成都时的积累，我很快找到了一家外企项目经理的职位。有宿舍，薪水也很可观。在度过了一段过渡期后，我在交通便利的地方租了一个三室，找了两个朋友一起合租。不租单间是因为我始终比较胆小，不敢自己一个人睡空房子，从前出差的时候睡宾馆都要把灯都开开才敢睡。

物质生活的提高，经常三五朋友小聚，工作充实有成就感，慢慢让我适应了北京的生活，也逐渐释怀了对成都男友的感情。我想我是很爱他的，不然我也不会跟着他从深圳到了成都，也不会在北京时常想起和他一起的日子，不对身边人动心。可是感情是感情，生活需要太多复杂的因素综合在一起，而我和他一起生活的日子让彼此都感觉心里劳累。思想、观念的不同，与始终无法磨合妥协的性格，造成了最终的分开。与其把我们的爱逐渐消磨在日后不断的争吵中，不如在对对方还心存感念的时候和平分开。也许为了不想你我再不会与你联系，但我还是希望你记得我美好的样子啊。

我觉得我这前近三十年学会的最重要的一件事，就是放手。儿时总是对想要的东西不撒手，后来也是对感情难以撒手，弄得自己身心狼狈。而在我二十八岁的时候终于学会了释怀，不是所有想要的都要紧紧抱在怀里，负重的你永远走不到自己想去的地方，而被你抱着的，也并没有那么开心。敢于放手，才是对自己也是对他人生活的珍爱。

在北京的日子过得快速而富有激情，对于感情生活我并没有什么追求，反倒是更喜欢上独处的乐趣。记得念书的时候总喜欢算算星座，我本身是八月底生，是处女座，但我的性格并不是很处女，没有那么磨叨和较真吧。其实还有月亮星座和上升星座，所谓月亮星座就是隐藏的内在性格，上升呢就是30岁之后展现的性格，我的理解就是逐渐成熟之后形成的性格。而我的月亮星座是射手，上升星座是水瓶。不懂星座的朋友可以百度一下水瓶这个星座，你会发现世界很奇妙。简单点说，30岁前别人和我说我爱你，我会感觉很开心，30岁之后别人和我说我爱你，我会让他走远点。哈哈哈其实没这么夸张，就是感觉年少时总是喜欢有人陪伴，成熟了一些后更能读懂自我相处的重要。

其实也不是身边没有优秀的单身男，也偶尔有一丝心动，但是往往相处交流后发现他们的想法始终与当时的我不太吻合。外地人不外乎两种，一种是努力打拼想要留在北京的，一种是想赚些钱然后回老家的。可能奇葩的应该是我，作为外地人我两种都不是，我还是想再去别的地方看看。

6.不世俗的幸福

没有感情世界的干扰，我把大部分心思投入到了工作上。其实与其说是工作，不如说是自我提升。那几年我进步很快，独立负责的项目越来越多，薪水也又翻了一番。早些年钱上面挥霍的窟窿早就已经填好，再加上学会了理财，也有了一些积蓄。因为长期的健身，身材和面貌也没有像人家说的25岁之后就蹭蹭往下掉，反倒是比刚毕业的时候更健美了一些，原来的一些痘痘也好了，皮肤白嫩了不少。画画和写作也没有荒废，频率没有在成都的时候高了，但质量却提升了许多，我还专门报了一个绘画班系统的学习了一番。而写作上长期的坚持，运营的公众号粉丝越来越多，文章也经常被发表转发。当一切都感觉越来越好的时候，我却觉得这样的生活应该停止了。

其实我心中始终藏着一个小小的愿望，就是能出国读书一段时间。而我也清楚自己的各种选择与努力也是为了这一步。所以在我刚刚三十出头的时候，放弃了晋升的机会，在这样一个被常人认定为剩女、再不生孩子就老了的年龄，报考了美国的MBA。

结果怎样呢，现在我32岁，在美国攻读MBA。而之前一直感情不顺的我，遇到了真正的soulmate。他是一个俄罗斯小伙(嗯哼，战斗民族)，小我三岁，和我读一届，他的家乡从哈尔滨可以直接坐火车过去。他很喜欢中国，他的祖母就是中国人。我们打算毕业后回中国工作生活一段时间，然后再去北欧开一家小的设计公司或是一家中国餐馆，具体是什么谁知道呢。总之我们都爱新鲜的地域，都认为相比旅游真的在那里生活一段日子才更能体会到当地的文化。我们努力读书掌握赚钱的技能，然后用赚到的钱去做想做的事过想过的生活。

可能你会问如果以后我想稳定想要孩子了，而他还是一颗浪子的心，我要怎么办?爸妈年纪越来越大，我全世界的到处跑不能陪伴他们怎么办?三十几岁还不结婚，等到四五十岁了被甩了变成孤家寡人怎么办?是啊，确实有这么多的怎么办。如果是在我二十多岁的时候肯定每天被这些问题烦炸了脑袋，可是现在我懂得了随遇而安，当下真切的幸福才是最重要的。太多的杞人忧天有时没有必要，像我在23岁的时候担心自己如果再找不到稳定靠谱的男朋友，到了25就嫁不出去了。而现在我32岁，却完全没有结婚的念头。每个年纪对幸福的定义是不一样的，每个人也不一样。我现在觉得很幸福，我不想因为对未来的担忧猜测而影响了当下。

我只知道我们很爱彼此，每天在一起也有说不完的话。我的父母跟着我们转了纽约洛杉矶，他也爱和我回家吃我爸做的锅包肉。我现在可以去竞聘年薪几十万的工作，也可以靠写作养活自己。我打算明年去冻几颗卵子，又或者在哪个时候突然就想要个孩子。

我一直不能接受因为是女性，就被要求要适时结婚。曾经有一位女作家这样重新定义了下嫁：下嫁，不是你嫁给了经济条件，或者各方面条件不如你的男生，而是你为了迎合所谓男权社会下扭曲的价值观，为了迎合别人的眼光，为了我周围其他女生都结婚了我也要结婚，而妥协求全，决定嫁人。

我非常赞同这个观点。我的父母也曾经为了马上三十的我还没有男朋友而焦急，为了我放弃了成都踏实稳定的那个他而气愤。但是现在他们是支持我的，因为他们看到了我的变化，我的快乐。每个父母催婚其实不过是希望你幸福，当他们看到你按照自己的方式努力生活，在精神世界和物质生活上都得到了满足时，他们也是会祝福你的。

前面这些就是我32年的青春生活，我想我还会一直青春下去。谁说青春一定要年少，32岁的我还没结婚呢。

7.白日梦想

好了，来个大转折吧。

其实我现在27岁，后面有一部分的生活是我的想象。对不起了大家，我又不要脸了，可是我并没有做白日梦。那些是我想要的生活，而我也在不断为此付出努力着。我并没有惊为天人的美貌和超出常人的智慧，我也是万千平凡姑娘中的一个。我想要的生活也许是很多人不用努力就可以得来的，但是在这一路上付出然后收获的成就感，却是我自己的。你们想要什么样的生活，试试写下来吧，真的写出来才会发现你的理想、梦想如此真切。你的犹豫迷茫，在落笔写出真心时找到了方向。

大胆想象并不丢人，真正遗憾的是你连梦都不敢做。当你藏着掖着自己内心真正的渴求时，连把它们放出来看一看、试一试的勇气都没有，才是丢人的。

至于这么不要脸的我，想想五年后我可能有着比现在还好的身材和脸蛋，也许还在和小鲜肉谈着恋爱，想想就觉得刺激呢。

如何缓解小孩肠绞痛
兰州治疗白癜风医院
腔隙脑梗