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高考加油请勿骚扰因为本人正在骚扰别人魏家

引导语：一夜复习两茫茫，看一句，忘三行，路遇友人，脸色皆凄凉，视死如归入考场，做小抄，占座忙。考完之后心凉凉，左右曰，今必亡，查询成绩，众人我独亡，再顾昔时左右人，这一群，装B郎！

1、请勿骚扰，因为本人正在骚扰别人。

2、大雁往南飞，一会儿排成个“一”字，一会儿排成个“人”字。欲哭无泪，连这群傻鸟都在嘲笑我单身。

3、无论是晴天还是雨天，能睡回笼觉就是好天。

4、百度里搜不到你，只好进搜狗！

5、只要选择了目标，不要再想太远，每天脚踏实地，风雨兼程。生命不息，战斗不止。

6、女友叫我给她多一点私人空间，我就多注册了一个送给她。

7、雪人最大的愿望就是能吃一次火锅。

8、别说脏话，随便的一个字或者几个字会让你在别人心中的形象大打折扣，切忌无病呻吟地成天喊“堕落与颓废”。

9、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。

10、没房，没钱，没车，没相貌，没身材，没气质，没学历，没文凭，没文采，没爱人，没经验，没成绩，没身份，没背景，没创意，没事业，没工作，没死。

11、一个250碰到另一个250，会突然的自我。

12、小子，等着我，姐一定要出现在你家户口本上，当不了你老婆就做你后妈。

13、别为你自己和别人下定论，你所看到听到的可能只是一面。

14、我觉得地球好危险，我想回火星了。

15、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。

16、等到我结婚喝喜酒那天，就把我老公的前女友和那些搞不清楚的女人单独弄一桌，然后我挨个敬酒。

17、月老，尼玛能别再用劣质的红线帮我牵姻缘了嘛，隔三差五就断。神马玩意？

我没任何提成18、你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了！

19、人家有的是背景，而我有的是背影。

20、我现在才知道，原来取款机上的：“ATM”是奥特曼的英文的开头大写。

21、刚刚接到女朋友的短信，她说要跟我分手，当我在伤心地时候，她又发来了短信：对不起，发错了。

22、一开始学习就不开心了，一不开心就不学习了，一不学习就开心了，一开心就一天过去了。

23、我从来不说人话，我一直说的是神话。

24、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了。

25、既然上了贼船，我就要做一个成功的海盗。

26、“我很能吃苦”这五个字，我做到了前四个，就证明我已经达到能吃苦的百分之80了？

27、我朋友在他女友里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”……

28、本人待售：聪明活泼小可爱，青春活力新一代，物美价廉，童叟无欺。

29、白马，你死去哪了！是不是你把王子弄丢了不敢来见我了。

30、昨天，中午我收到一条短信：请将钱打入这个账号XXX。半个小时后我回：已打入五千元，请查收。第二天，我收到：“都跑银行三趟了，你这个骗子”。#p#分页标七匹狼对互联的态度仍然小心和保守。从目前的情况来看题#e#

31、曾经有个小女孩对我说：哥哥你好帅啊！我当即回了句：不帅不帅，随便长的。

32、火锅城为了招揽生意，在广告牌上写了这样一句话：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城。

33、美女被80后抢了，地位被70后占了，钱被60后赚了，我们90后还有什么？

34、每到一个自己喜欢的地方，都记得要去留念，十年之后再去看，你会感叹很多的。

35、上课时，某人传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他。写的是：在吗？

36、百度、听说你什么都懂，我问你、你懂我吗？

37、你若使用美人儿计，我就将计就计。

38、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。

39、说了晚安去睡觉的人，往往半个小时之后还在得瑟。

40、一个比红钻还红的女人，爱上了一个比黄钻还黄的男人。最后来了个比绿钻还绿的小三，生出个儿子，叫会员。

编后语：每次老婆和老公吵架，老婆就到厕所呆半天。这样的次数多了，老公就不得不问老婆：“在厕所干吗呢？好像还挺解气？”老婆说：“刷马桶！”老公问刷马桶也能解气？老婆说：“不知道，反正每次用的都是你的牙刷。”