不能理解的伤痛

第一次见到她的，我头痛得想撞墙，病怏怏地躺在床上，只听见她爽朗的声音，她是来的，一个人整理行李，一个人整理桌椅床铺，我看见具体的，但是我想她的动作一定很麻利，因为我听见我妈妈在一旁不住地赞叹： 一看就是住过宿的，不像我家，唉，我家的丫头要是像她这样我就放心了。

她说： 我都习惯了。

我妈妈一向觉得别人家的孩子比家的好，我也习惯了，我可以想象一个自己来学校自己整理床铺行李的人看见一个凡事都靠家里本人却安静地躺在床上的人是样的心情，虽然她什么都没有说，虽然听她的声音脸上应该是挂着笑容的吧。

那种心情，大概就像我的一个朋友总是将她过去的伤痛无限扩大然后哭得稀里哗啦时候感受吧 总是会去鄙夷一些不如自己的人 在我们的眼里很简单的事情在一些眼里却是千难万难。

当然，还有一个敏感性的问题，是不得不提的，就是为什么她没有家长送，没有家长为她做一些其实很简单但是现在的学生却做不到的事情呢，在现代，这是多么的与众不同，至少她是我碰到的第一个 孤零零 的人，我承认我也好奇，但是是我，我就不会问出口，但是我妈妈问了，人嘛，很难掩盖心里的好奇。

她的回答很简单，她习惯了，***妈也很放心。

简单的答案倒好像是在掩盖着什么 我得承认我敏感 但是我妈妈好像是相信了，她赞不绝口，家长嘛，从不认为自己的孩子是优秀的，尽管她们都希望自己的孩子是优秀的。

她在回答的时候很自然，脸上的笑应该也是很自然的吧。

但是，她心里的回答是不是也是这么自然的微笑呢。

我很怀疑，因为至少和宿舍的其他同学相比，她是与众不同的，或许她已经习惯了这种与众不同，或许她确实没有什么怨言，但是当她真的面对这种与众不同时，内心是不是真的那么平静呢。

我从不认为脸上有笑的人是开心的，也不认为伤心的人一定会哭泣，我就是一个最好的例子，脸上戴着一个很重很重，摘不下来也不想摘下来的面具，久了，和脸血脉相连了，有时候，我都分不清哪张是面具，哪张是我真实的脸。

我记得，我的个人资料上，爸爸那一栏填的是我妈妈丈夫的名字 与我不同姓，有许多老师同学都问过这个问题，这个让我尴尬无比的问题却被我妈妈的 天才 化解了：我是跟我爷爷姓的，我爸爸跟我奶奶姓。我得跟着我妈妈说一样的答案，尽管一开始我并不情愿，时间长了，我也就说顺溜了。

我其实很讨厌老师和同学老是那么八卦地去询问一些与众不同的问题，因为他们想满足的只是好奇心，但其实我跟他们根本不熟，而他们问的是我的私人问题。

所以我不会去问一些我认为不该问的问题 并不是所有问题的答案都是可以说出口的。

她是怎样的心情我无从得知，接触不多也就谈不上了解，当然，我也懒得猜，毕竟不管我的事，而且就当时而言，我最迫切的事情是我可怜可恨的头什么时候可以停止让我苦不堪言的痛。

我的偏头痛折磨了我一夜，可幸的是我妈妈一直陪在我身边，虽然一点作用都没有起上，我陪着她找旅馆不但让我的偏头痛加剧还引起了反胃，但至少心里还是安的。

再一次见到她是在二十四小时以后了，说实话，她的样子我已经完全不记得了，如果不是因为她的名字和我曾经的一个人物的名字很相像，我相信我也是不记得的，那次见面是因为班里要选临时负责人，我想她还是希望表现的，因为那天的女生当中她是最积极的，选票的时候我投了她，到底是一个宿舍的，不过我想她也应该是可以选上的，最与众不同的人永远是耀眼的。

果然，她选上了，她给人的第一印象确实很不错，不过我可不羡慕她 后来的辅导员助理问过，你们那么安静，到底想不想竞选班长，我毫不犹豫地回答，当然想，场面的回答还是必要的 他会这么问心里肯定已经有了他自己的答案，所以，尽管是第一次接触，我就已经很讨厌他了，他看起来是那么的自以为是，他能当上辅导员助理相信他是喜欢竞选班委干部的，但是不代表所有的人都喜欢，我就不喜欢，从初中开始，我所在的年段就没有一个人愿意干吃力不讨好又浪费时间的事，即使老师硬性指派一些成绩优异同学当班委，那些精明的家伙也只是干一点时间就找各种各样的理由辞职，这种行为很自私，但是在一个自私的环境里无私给谁看？

接下去与她的接触就很顺理成章了，不过距离感是明显的，第一次感受到她内心的不平静，是在一家奶茶店，她讲的不是很多也不是很少，她很平静地叙述一些伤人的字眼，和我一样，她的心情我无从得知，但我想不会好过，和我一样。

真正拉近距离，是因为 有共同爱好的人总是能走得更近一些，她的文字和我很像，平静里夹杂着忧伤，但是并非无病呻吟的那种，我曾经这样去形容这种感觉：平静的湖泊被一阵微风吹起涟漪，很安静但是很忧伤。

她却是第一个读懂我文字里感情的人，这是我没有想到的，赞赏那些没有感情但是叙述着情感文字的人不止她一个，不过却还没有人懂得那种刻骨宁静的忧伤，包括我最好的朋友。

那一夜意外的兴奋，我失眠了，安静的夜里兴奋总是会变成无数的思绪，我已经躺在床上闭上眼睛准备睡觉了，但是无法忍受一个个念想不断地在脑海里奔腾，又从床上爬起，将杂乱无章的感触理顺写下。

第二天，很自然，我没有多少精神，她也没有，不过距离拉近了 一夜无眠还是值得的，在异乡若是连一个朋友都没有，那是多么的可悲，未来的日子至少我不会那么恐惧不安了。

那个时候我以为她是成熟的，至少比起我是这样的，她拥有我没有过去不稀罕有但是现在不得不逼着自己去争取适应的东西，人脉，这在她看来是再简单不过的但是在我看来却是最困难的一件事，在一段时间里我一度认为她的大学是很轻松的。

不过这种想法并没有维持太久，从我的感觉出发，她是一个沉浸在中学没有 的人，不仅仅是行为连心态也是，受委屈感到无措也就在所难免了，刚开始的时候我并没有太在意，因为我其实也是自我的，某些委屈在我的眼里并不算是委屈，受多了嘛，我以为她也是，过了不久，我觉得她还是委屈的，也就帮着她说话 她确实很 愚蠢 ，连最基本的自我辩驳都不会。

有一天，她的心情很不好，连宿舍也不想回，我陪她去图书馆，但是很不幸，我们都忘记了那天是周末，图书馆是关门的，没办法了，我们只好顶着烈日去了奶茶店 我们都迫切地需要凉爽，而奶茶店无疑是最好的选址 那里有冷气。

她很感动，说了很多感动的话，我几乎是不带感情地对她说，不需要，是的，不需要，这也是为什么我不能像她一样混迹在各种人之间的原因，我的感情很极端。

而我没有跟她说的是，因为水土不服，偏头痛一直陪伴着我，军训的第一天我华丽丽地病倒了，我和连她在内的所有人都说我是中暑了，就像我来这个学校时，我和所有人都说我是晕车一样，最简单的理由能避免更多的追问，而真正的原因我自己也不知道，那天也是，头晕得我只想躺在床上，在后来的一个多星期里，我一直在怀疑我越来越重的感冒是不是因为那天在奶茶店里昏昏沉沉地睡了一会，每年夏天我都离不开空调但是最恐惧的也是空调

我和我朋友说，我总是在做一些 蠢事 。

我没有跟她说，因为不需要。

更多的接触也就有了更多的了解，她的过去几乎是在泪水里浸泡的，我很为她心疼也就不自觉用另一种眼神看着她，刚开始我没有发现，一直到她说你不要用那种眼观看我，我才惊觉，那是一种我也不喜欢的怜悯，但又也许是我为她的触动，她和我完全不一样的经历却有着类似的感情，她不停地用手戳着眼睛，高度近视让我看不清她的眼睛是不是含着眼泪，虽然我佩戴着眼睛，但是我知道她在哭，只是出于某种原因不想让眼泪掉下来 我过去也常常干这种事，其实我很羡慕她，能哭出来是一种，而这种幸福离开我很久了，最早是因为不想让人看见，后来是因为我觉得有些眼泪是屈辱的，再后来就习惯了。

在很多问题的处理上，她还是年轻的，她很在意一些言论，甚至拿一些私事来辩解，其实我很想告诉她没有必要，谣言这玩意像一阵风，你要是不去在意刮过以后连痕迹都不会留下，但是我没有，因为在意是很正常的。

她问了很多人问了很多次为什么会有认为她和班里的某个男生是一对呢，其实吧，原因很简单，用公寓里的名言就是，八卦是人的第四大本能，就像两个明星走得近了就有人猜测他们是不是恋爱了一样，总有那么一些人是闲得胃疼的。

她似乎是在乎他人眼光的，其实也没有必要，总是有那么一些酸腐且不自知的人，严律人宽待己，有时候我会想将她按在椅子上，让她做自己的事情去。

在很多问题上她替我委屈，虽然我没有太多的感觉，她是我第一个告诉我曾经因为煤气中毒而进疗养院的人，受我妈妈的影响，我不是很愿意让人知道，在过去我只告诉过我最好的朋友，不过那天跟她说了，其实我很感谢她那天陪着我，我是一个很情绪化感情很极端的人，平时我总是很无所谓，这不仅仅是我的保护色，也是我在生活磨合中形成的习惯，但是我有我的痛楚，一旦触碰了，我会哭到崩溃，只是更多的时候我是没有眼泪的。

很多时候她替我不值，虽然我不是特别有感觉，例如学通社，我其实也不太满意，但我并不觉得可惜，事实上我从一开始就对某些高傲的人存在着抵触的，只是那个时候我不知道我还有其他的平台，我虽然不是千里马，但是我渴望能够遇到我的伯乐，这就是我和她最大的不同，她懂得怎么找伯乐而我不会。

但是她的感情我是很能理解的，我也会为了一些事情很生气很生气。

刚开始，她几乎是以一个老好人的身份出现的，我倒是不为我自己委屈什么，那种无耻无知自私但是自我感觉很良好的人我见多了，不过很替她不值，在一个自私的环境里无私给谁看，谁又会领情呢？

辅导员就绝对不会，他比我们更懂得怎么生存，也许他会同情我们，但是肯定绝对绝对不会可怜。

她和***妈的感情叫我不知道该怎么说，很单纯也很复杂，我和我妈妈是复杂的，因为有个结在，无论怎么遗忘，也不可能当做不存在，我不知道她是不是，但是她那种纯粹的感情还是叫我羡慕的，或许她不知道什么是爱比恨更难宽恕。

有些事情我没有跟她说，总是以发生了一些事一语带过，因为能说出来的时候已经不会是我最难受的时候了。

她比我更放得开，我比她更懂得伪装，我不知道谁比谁幸运。

唯一可以肯定的是，未来的，我们还会不断磨合，会很痛，但是可以在残酷的社会里滚得更远。

最后，简而言之，能遇上她很幸运，我和我的朋友说过我的大学生活不会再陷在泥潭里叫我难受却没有地方去，我朋友笑笑说，那你要好好珍惜了哦，我也笑了，那是当然的。

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